不是家 就倒了

有時候 一首歌 一段沒有歌詞的旋律 也能表達很多 很多感受 可以在聽到那瞬間 只有感覺 但腦裏面竟沒有任何想法 沒有任何一個字漂浮在腦裏面 就真的只有感覺

活得失敗嗎這叫？
為何別人能夠 為何我不能
是我不能 還是情況不允許
一個麥當勞看出一切
我連一個一起去吃麥當勞的朋友都沒有
我不曾埋怨 說真的 不曾
因為我始終認為 朋友不會一直陪著你
我要的是一個男朋友 而不是朋友
或許現在我的狀態是 遠距離
那。。。未來到底會怎樣

其實我一心想逃
反正家 就只是家
我不能每一天躲在家裏面
要活出自己的話 我不能在這裏
我已經排斥這個地方 這裏的人
除了家人放不下 還有什麽值得留戀
會陪著我的人 我只向往
那些被看透的 沒錯回憶永遠在
但回憶卻不一定只有好的
我啊 要的未來已不一樣
不是這個家 我看我崩潰了
一到家那瞬間
我忽然發現一切也沒怎樣！

至少呢 我仍然擁有一個男朋友
沒有他 沒有希望
我一直要的自由裏面 有他
我愛我的家 但我要去要留 我都有他
他不會逼我 他尊重我的選擇
就是我要的 就是這樣

2014-3-17

昨天 婆婆突然進了醫院
感謝主 只是輕微中風 感謝一切都沒事 婆婆不需要住院 也沒打針沒吃藥突然一切好起來 感謝上帝聆聽我的禱告。

儅事情發生的時候 我是第一個察覺婆婆不對勁的人！當下真的很害怕！我不懂到底該怎麽辦因爲婆婆故作沒事我知道我會嚇到他

一場混亂后 我們到了醫院 我一路陪著婆婆 儅她上病床那瞬間她偷偷告訴我她怕！心是酸到極點 之後在病床上等待醫生 我看到婆婆懼怕的眼神 心痛！！


幸好，一切都沒事！！
只是血壓高了一點！

但是今天 婆婆血壓卻低得恐怖！
高高低低真的令人擔心！！
不希望那些事情發生 只好繼續禱告！

別有空間

前幾天 我展開新的部落格
因爲始終發現每天在這個地方閃感覺不對
所以我創造了一個專門陪我倒數的空間
即不閃到不想被閃的人 
也多了一個存滿滿故事的空間
http://16miraclelove.blogspot.com/
網址想好久好久 最後用了一個蠻土的網址 
就這樣草草了事...... SUBMIT！==


so...
這樣把兩邊分開之後
我比較能專心與自己的空間

這兩天 終于願意上心申請入學的事
感覺很難 但是我知道大學的事 只能靠自己！
同學學妹願意幫我弄自傳還有老師的推薦信
非常非常感激感恩 
接下來的 要委托那個笨蛋幫我交申請表
有點莫名緊張 害怕趕不及 害怕會漏掉什麽資料
但是我相信他會看顧好我 幫我一起完成！
現在，他一直慫恿我 報讀資傳系！！
當初是誰說要和我轉去數位系的！！
每一天都找機會說我適合資傳
到底資傳長什麽樣 趁我還來得及選系！


另外 乙人最近依舊emo
其實我看得出
雖然沒有表現 沒有告訴我了
但是我一直想告訴你
是你自己答應我的 不代表我accept你的答應
你不開心 就發洩
想家了想哭了 不需要因爲答應過然後憋著
要哭就哭出來
不爽了就別管
開心就笑
生氣了就不用diao gao！
對於我來說 emo就是你掩飾自己
做真實的那個你才是我希望的~
撐過去吧 哥
你需要我的時候 我一定都在
就像那時候我壓力畢展的時候
陪著我的都是你
一直都不曾提起 謝謝你
因爲每一次你的支持 你的聆聽 你的意見
都是我那時候最大的鼓勵！
謝謝哥！

81天

3月11日

昨晚 我們視訊聊通宵 他就算靜靜聼我説話我也能自己講得特開心！儅他和我分享他自己的故事時 我更開心！ 聊得來真的是讓我一直高興好久的事！

但今天 他還有課 結果累壞了 =(
今天開始 我決定改變！

甜言蜜語總是美好 曾經以爲我不愛甜言蜜語 卻發現我非常受這套！
我的他 好像每一天吃過蜜糖 非常慣性的 好像每一句都好甜！他到底只是在説話 還是甜言蜜語 我分不清 我只覺得他說的 特不一樣 特甜
今天 他不經意說的一句話 讓我開心好久 好久 好久

有時候覺得他血液裏面根本就存有滿滿的浪漫基因 一個透過視訊看到的一個眼神 我也能快樂很久 默默的 發現自己心裏面因爲他有過好多情緒波動但始終藏起來是爲什麽呢 即使我們走在一起了 仍然收藏起來 連自己也忽視掉那些感覺 == 

佩服自己太佩服 我怎麽辦到隔這麽遠 卻始終可以滿腦子 一整天都裝有他 或許我們這次真的都愛太瘋 感謝你對我的真誠疼愛與堅持 把我捧在手心霸道得只讓我儅你手心裏面的公主 我很珍惜這一切 

82天

三月十日

今天起床發現夢裏面聽見這首歌，腦裏面一直被這個旋律捆著 我知道我一聼我一定想起那天 結果我忍不住了 事實果然和想象一樣

我還能清楚感覺那天一切一切的感受 我想念那段時間的我 那段快樂好像從那個 “禮成” 之後就結束了 那個時候很容易看到的人 現在都隔好遠好遠 回家后 我有快樂過嗎？



最近最讓我窩心的是 我所有的想法做法甚至我墮落我頹廢在家 都有一個支持我尊重我縱容我的他 真的好想立刻馬上回到他身邊 82天 我發現好久~ 他卻説時間太短 他不知道來得及學會儅一個好男朋友沒有 我說我只想在他身邊 他問我這樣夠嗎 我一直不敢去倒數 他說要記得時間一直在走 那天一定會來臨 但是希望時間可以在那天停止 我每一天的世界好像就祇有他 我沒事幹 他逼我去找事做 但我不去 他也就在電腦前陪著我 看著我睡著才肯睡 

我懂 大家都只會說 你們熱戀！！
我也只是想記載 想記著這些是需要感恩的 不是理所當然



從今天開始 我想一直用部落格陪我一起倒數 從80 70 60 直到 0
我可以任由你們說我愛瘋了 愛傻了 愛瞎了 反正我就是愛 事實 即使我們從一開始就是遠距離 有人說 相處難 但我深信 心靈上的溝通不會比較簡單 信任與堅持 相信是讓感情更穩固的階梯 我們只是提早穩定它 從來沒有感覺過 18天的戀情 已經像是180天


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爲什麽每一次他們的事 都要害我們吵架
你說的那些 都有你的道理 懂是一回事 我懂 你依舊只想把兄弟姐妹的關係搞好 像以前那樣 但是   那是以前 以前 你和我們一起 每一天

在你都不在的時候 我努力搞好這段友誼 以前
以前 我真的答應你的 不讓它散 至少 我已經把底打牢了 不散就不散
但 人會變 你說的 但爲什麽我就不能變？ 你不是我 你懂過我嗎？

你說的 我看缺點 每次說我看缺點 那是我最心底的話 其實祇有你懂 你爲什麽懂 因爲我渴望你會了解 而你卻。。。 沒關係 就像不是每個人都能真正讀懂自己這句話 我了解即使再懂你的人依然不能完全讀懂一個人 

我可以說記仇 但 那也是念舊害的 不是念舊 不會記仇 不會要報復 
對 我在報復 是無形中 或許你們只察覺我冷淡 事實上不是 或許你們覺得我有時候沒怎樣 事實上我不屑 她假 我比她更假！ 我只是發現 默默只會吃虧 耍心機才是王道 或許你看到這些 你覺得很複雜很邪惡很無法接受 其實不奇怪 因爲這些都在發洩 誰笨得把發洩的話放心裏 是他問題與我無關 你又不是我 你的感受只是在被我擺佈 

其實我真的很簡單 當初我們感情好得像什麽 我可以爲了誰 不要什麽 付出什麽 
但我更簡單的是 在你傷害我那一天起 我會在無形中報復你 我只是無法再相信 無法再！ 不再有任何原因任何理由 我不再就不再！痛就痛 傷就傷 我不管就不管！


我還要永遠記住 
我們是女生 我本來也是女生 
儅我失戀的時候 最需要朋友的時候 jimui是什麽 誰又懂我在乎？
什麽是在乎我 什麽是遷就我 現在誰稀罕！到底有將心比心過嗎 

問題永遠都出現在我身上 so我不反駁 我是 就是我 問題就是我 我寧願你們就判我變了 我甘願

已經是隔膜 我承認有時候我不自覺回到過去 我嘗試過得像以前 我快樂 我滿足 但不代表我真的能回到過去 玻璃碎了貼回去也不會完整 那已經過去了 不要再逼我過得像以前那樣 卑微 我只想用現在的我 面對現在的她她他們 我堅持不讓它散 但相處模式只是不一樣

遠距離好像會是我未來學會的……寶貴的一堂課

遠距離 是我從來沒有想過我能接受的一件事
從前 這三個字 對我來說 是屁！！
沒想到這次爲了他 我接受了但根本不會面對 開始就沒想過這些問題 一味覺得有愛就沒事 結果我覺得我患上遠距離綜合症 什麽病來的？ 其實我也不懂世界上有沒有這種病 但是我覺得我稱得上是一種病

每一天 發作一次 即使知道我們沒辦法只能這樣 也知道現今科技發達能夠視訊已經非常幸福 但我往往要的就是那些爲難他也讓自己不開心的

每個人都會說 連我自己也會說 剛剛開始什麽都好 什麽都好
又或許看著我的那些好朋友們會說 你之前都說“這個不一樣” 
但是這次我真的又想 這個真的不一樣但是我決定不再說出來 相信到時候你們會懂的

感謝上帝讓我遇見這樣的一個他 很特別很特別 從來沒有遇過 不曉得還有什麽言語能夠形容 他對我的好我無法用言語表達無法用言語去感謝 只是滿滿的感恩 然後用力去珍惜 我確信我不是因爲他對我好然後爲了報答他 因爲這次很明確在這之前我就已經喜歡了 這關係開始之前是開心的 開始之後是延續的開心 感謝上帝 除了感謝 還是感謝 你看著這段關係 幫助整個關係 thanks god for all 我希望你能陪我完成這個遠距離的考驗！


每一天都要病發一次 他越哄我 我越難過 越感受到距離
才發現有時候被愛 也會有一種不一樣的痛

工作最後沒有真的好好實行所說的 所以無所事事 所以腦裏一直想很多 所以這樣痛 所以難過很明顯





上面寫完后還沒有po 竟然吵架了== so 接下來的心情請往下看






乙人說：
遠距離確實會吵架 不開心的時候不能在對方身邊（這時候 他竟然在skype裏面講出一摸一樣的這句，是心靈相通？） 不能觸碰不能親不能抱 但是儅我們見面的那天 會知道一切都值得等待 會忘了之前所有的困擾

然後我說 我不知道我到底能不能熬的過 但是其實我懂了 我會堅持 當初因爲愛 所以我會一直走下去 倘若他對我一直都像現在這樣 我也會和他一直走下去 這次 我真的感覺不一樣 我越來越覺得不一樣 但！什麽都不承諾 就讓時間來説話 



我相信他 也相信自己 ``` 我愛他
謝謝乙人 









其實今天來是想寫關於友誼 想大大力抱怨推翻乙人昨天在部落格寫的 後來發生的這些小插曲讓我發現其實朋友真的很重要 不管假假真真 我發現只要我不當假假是一回事 我就快樂了 但我依然保留之前的想法