看到自己銀行儲蓄裡的數字

已是目標的一半了 

感覺太不可思議！

自己親手賺到的錢 終於

學會了存錢

但同時 看著數字 覺得好害怕

覺得應該不能動用

應該留著預防萬一

感覺自己得了焦慮症 輕微

開始賺錢後 異常焦慮

擔心這個 擔心那個 擔心意外發生

擔心家人 擔心馬路上會不會遇到不想遇到的

不想現在有的改變

還沒有準備好失去現在所有的事

所以每天晚上 禱告裡面都是一樣的

雖然打開這裡想記載覺得不可思議的數字

但是  怎麼寫著寫著 焦慮又來啦

有那麼一章寫著 xxx死了，下

曾經有過那麼一個她

真的是一個很好的朋友

只是那時候 或許我們沒有緣分留到最後

現在聽到 看到 總是酸酸的

原來fb一年四季不管怎麼轉

on this day都會舖滿你的影子

你留過的字 我們聊過的所有

看回去 竟然會笑

現在的我 再也沒有一個像你的人在身邊

每天陪著 每天聊著

早安晚安 吃飯喝水都在提醒著

相信你會一直幸福的

不管現在如何

以前的我們永遠在心中

要說想回到過去吧 如今也覺得太彆扭

沒有希望也許也是最好的現況

這樣很好 默默祝福著

那年那夜讓你離開部落格世界的那一章

我說 我認識的你死了 你就真的死給我看哈哈哈

現在只想靜靜偷偷的說 對不起寫了這樣的話 回首過去 曾經的我真的很刁蠻不理智不成熟 多年後的今天 為了過去的自己 選擇沈默

失戀不一定要走不出來才是真愛過😒

我不知道是不是每個人

可是我 就有我自己面對感情的一套看法

愛的時候又有誰真的懂我撕心裂肺

可是分開的時候我往往走得很瀟灑

痛 我有幾個知心好友陪我度過一兩天就好了

我一向對自稱憂鬱症的人沒什麼耐心

我覺得那都是裝的 裝出來讓人可憐讓人注意的

若說憂鬱症會一直不停想負面的事情然後甚至尋短

那我也有過啊 到底誰沒有低潮 或許我真的不了解吧

讓家人擔心這件事我本來就很介意 所以我堅強

所以啊 想別人說的 你的好不會有人記得

但你犯錯別人十年後還在講

我不是一個懦弱的人 我至少疼 也不會哭一整天吸引全世界注意

我失戀會偷偷難過一下就瀟灑過日子

不代表我從來沒有愛過欸 反正你不是我

社會上認定的愛情 就是你失戀了走不出來代表你真愛過

你遇到真愛了 oh my 好可憐好心疼 （翻白眼

不會愛自己的人根本就不配真愛 那我這句有對嗎

或許我失戀痊癒的時間真的太快 快到你們凡人無法理解

但你也不曉得我失戀多久前就做好心理準備啊

只能說。 我更加知道怎麼愛我自己

但   是！遇不遇過真愛不到任何人來詛咒吧？

假如用你的理論來談我的愛情史 那我是永遠沒遇過真愛沒愛過任何人的

反正就連我愛過五年的人都不相信我愛過他

其實對於這樣看我的人 我根本不會跟你說什麼

既然無法入眠 想來抒發一下心情吧

其實我又淪陷在一個無形的瓶頸

事情會一直在改變

我只想繼續當那個快樂的我

可是我一直都需要身邊的人讓我覺得快樂

我終於發現了這一點

可以嗎 讓我擁有自己的快樂 創造快樂

我知道一切都必須從自己的心態開始做改變

我希望身邊的人可以陪著我一起

我真的在瓶頸裏我無法過好生活

是藥物的副作用嗎 至少我還有怪罪的理由

讓我無法專注於美好的平凡

困擾自己的就是自己設下的圈套

那個一直揮不散的往事回憶

還有一幕幕被害被傷的妄想症

始終只看到人最醜陋的那面然後一心只活在抱怨醜陋

其實真希望身邊的人可以好好和我溝通

其實 我只是害怕

我已經踏出這一步我必須

必須！得refresh心態！

就讓我自己活出精彩 好嗎

兄弟結婚啦！

感覺好奇妙 認識那麼久的我們 終於第一個兄弟成家了！從選婚紗店開始 我們就一直陪著 直到婚前最後一天和婚禮當天忙到虛脫的就是這些又是兄弟又是姐妹的我們！ 雖然真的累到極點也只睡幾小時就又一直逼自己起床（我的惡夢）可是看到婚禮順利結束後覺得真的很值得 提他們開心 也覺得忙這麼久好像寶寶終於生出來的感覺哈哈哈 好難得不是新年的重聚玩得很快樂 

祝你們永遠幸福快樂❤️ 長長久久💕

2015年5月的一章

多久了沒更新過

hello =）
我又回來了

我放棄了學業
是兩個月前的事
就是過了寒假做的決定
我記得自己曾經說過
只要我不開心 或者我覺得真的不行了
我一定會回來
然而 其實說那句話的同時我就應該知道我只是在撐
終于 回來了
我得到想要的生活和離開不快樂的地方
我希望我永遠不會為自己的決定而後悔

發生太多事
這一年變化真的很大
無法預知的真的好多好多

一個很愛我的人 因爲愛我 把我放走
一個我愛過很久的人 因爲看清了 我還是走了
一個一直想找的人 竟然遠在天邊近在眼前

一下子發生好多事後
發現根本無法照著原本計劃進行
我 又頽廢在家了
到什麽時候 希望儘快結束

不管怎樣 我決定了回來
我會重新開始找回屬於自己的路


這一次進來部落格
感觸很深 即使我沒有翻開以前的文章
多少年了一直記錄著我的一切
點點滴滴 真的長大了
青春好像就這樣過了一半
所以人生也開始在轉變
我會加油！

施麗華 謝謝 一路順風！

完全無法接受離別
大陸的交換生
一學期結束了
她又要離開了
因爲設計科 她傻傻選我們的課
也剛好出現在我最迷茫的時候
我會記得 這學期讓我快樂的她

她的出現
我至少有個年齡非常近的朋友
一起住明誠的我們
我的中文進步很多
我也因爲她 和班上同學更親近
是我唯一比較好的朋友

讓我很捨不得！
想唱一首歌放到微博送給她
結果想起囌芮的奉獻
音樂一響起 眼眶直接載滿水
越唱鼻頭越酸
我又想起我的602
含淚唱完一段后
直接哭慘~

不想離別啊！！！
永遠無法釋懷
知道一年了還時常挂念602
我知道我不適合這種人生

21-11-2014

上課雖然穩定了 可是抵學分的事情還是沒有辦好還是有一堆要擔心的事

不知不覺快12月了 一眨眼熬了三個月 一個人在回憶裏面折騰著 
回憶永遠是美好的 可是也非常難忘 或許下學期我們就搬出去了
意味著是時候離開這個充滿回憶的明誠 但是留著也很折磨自己
她說 我還記著那些回憶因爲我還在乎 我豈不是因爲你們才精彩
現在竟然留下來在大家約好分開回家之後 我必須承受這些思念
我會活好自己 找到不一樣的美好！

學校上課雖然一直一個人 但我依然有朋友
感謝這一切的發生 我只有努力適應著她們
畢業那天會很美好的！


我說 男生女生
我或許做了什麽讓你們反感 有事請你們大可以光明正大的來到我面前
指正我！不要在暗地裏寫在網絡上 黑暗的行爲真的不值一提 
而且用的詞語真的很難聼 侮辱的字眼 誹謗 那些，全看在上帝眼裏
我不會和你一樣 福音裏也有說到 這些不必由我去解決 because god will
只是据我所知你是基督徒 but我已經用聖經福音回應你了其實 
你卻視若無睹繼續說難聽的話 或許真的不是在說我又或許是那樣的
但你真的不該那樣說的 好比惡魔般的作爲 讓我受考驗 也上當了我承認我很氣
但福音又説到 可以生氣的 但是在日落前該結束 而我日出了依然介意 =（

上帝已經派天使吹響喚醒人類的號角 已經是七號裏面第幾號 她說得對那不重要
或許時間已經快到尾聲 我們必須做好自己該做的 必須活在福音裏了
人類很自私 只有在想得到blessing的時候想起主 但我們從來沒有活在主裏面
做過好多好多違反福音的 所以在現在必須改變了 以弗所書裏面說到
只要憑著相信耶穌是救世主的事實 就已經得到聖靈 也就可以憑著耶穌
在祂裏面放膽無懼 篤信不疑來到神面前 這本是我們的榮耀
但我們接受這一切的眷顧的同時卻一直違背 我們過意得去？
好想把福音傳到每個在乎的朋友那裏去 因爲真的想在天國遇見他們
但。。。這很難 不過我會嘗試的！在主裏面沒有不可能
現在號角已吹響 真的該把世界上所有的誘惑阻擋 一切只是浮雲
那些世界的一切已經不再重要了

我也好想誠實面對自己

我知道當我誠實對自己 我會傷害好多人 就像以往那樣 我活得好快樂 但我不能再把快樂建造在別人的痛苦上

什麽時候發現內心深處偷偷藏了個秘密 讓我困擾 讓我掙紮卻又無可奈何

不是以前多精彩以前多難忘
自己根本沒有努力認真過現在！

沒有失去 只是變成了回憶
（這段打出來發現是網路普遍看到的 突然發現可是我是用心一個一個字想出來的感覺   震撼）

回憶也永遠最美

如果有一天我能面對上帝傾訴
我也就能面對自己
世界上 只有上帝能夠理解能夠原諒我
不會責怪不會對我有任何看法
我不會有壓力
無法面對那顆惡心的心但最真實
也就無法傾訴無法釋放
也 就 永 遠 都 在

好好的 過好現在

第一天上課

特別孤獨

雖然我還能接受一個人

但是今天百感交集

約好的蔡德b陪我一起去學校

結果最後自己一個人搭久違的接駁車

到了學校走著走著

媽的一堆海青的回憶侵蝕

真的很痛苦

到了教室

一場混亂

兩小時後下課才發現

上錯課！！！！

中間休息時間蔡德b載我回來

然後 一夜沒睡的我們睡著了

醒來後是晚上已經翹課了

然後還要遭學妹投訴

一天挫折重重度過後

一個人來到陽台抽煙

經過那該死的602

終於忍不住找她們

沒有她們的我 好頹廢好卑微

之後的我 一直不敢再去上課

我想要朋友

但我非常清楚我一直逃避朋友是不會從天上掉下來

我只是不敢 真的

我其實什麼都懂 

another side of fear is success

但是我就是自暴自棄

現在剩下的只有男朋友在這裡

回憶的侵蝕 卑微的現實

相信一切真的只是開始

我在等自己準備好

最後 我選擇留下來

回到臺灣的第一天
看到學校 看到臺灣人處事態度
真的不想留下來 想回去 想家
然而最後 看到了課程表
沒錯 數位系一直是我想要的
無可否認 我無法抗拒
最後決定留下來

明天即將是我第一天的上課
是數位系大一
學號都還沒記熟

選課的那天
我一直不敢碰系統
直到做好決定後 選課是興奮的

顛倒轉折 最後 真的 我留下來
在這個曾經有過好多好多回憶的地方
是時候放下了
明天 我就要展開最新的生活
面對最新的人 我有點擔心
我知道我是個慢熱的人
我選擇搬出來 so我得一個人搭接駁車
一個人上課 一個人。。。
我相信我會習慣的！

一切都只是剛開始
我相信之後會變好的
雖然多久是無法預測 但始終會變好的
一切都會變好！

加油吧張芷雯
決定留下來那一刻就做好眼前的事情
結束之後 你就真的長大了！
25歲回頭看的時候 一定很精彩！

不能辜負家人
不能浪費媽咪辛苦的錢
不能忘掉我犧牲4年陪家人的時間
只為了完成這個夢
至少拿到一張我真的學到東西的文憑
我一定要學好！！
失敗了 一定要站起來加油好像海青時候
再也不能放棄 不能放棄 不能放棄
一定要撐到最後那個完美神聖的畢業！

一定要記住
這一切 是上帝安排好的
祂一直在！！！

倒數兩天

我又要回去了
這次沒有海青時候的瀟灑
我舍不得家人 我會哭
但是我會勇敢 我會撐過去
至少試一次！！

家裏真的很溫暖
我很感恩 這個機會
想試一學期看看 真的不行不浪費錢

這次回去 兄弟們會陪我一起回去
希望能讓我好過一點
對不起家人因為自己要去念書
犧牲陪他們的時間
我不想浪費時間浪費錢
若我真的沒有辦法好好上課
我會退學！

Again.....

Just ，無法停止思念
“不是回憶有多精彩，是你們太過難忘”

沒辦法預想回去的日子怎麽過
還有5天 我會一個人回到那個既熟悉又陌生得可怕的地方 那個沒有你們的明誠 我回去幾天會躲沒任何回憶的男宿 其他時候的我 相信心一定會一直滴血 所以我今天預先買了好多ok綳

只能想念你 今天聽到這首歌 心是重的 鼻是酸的 就是。。。難過
默默的就好…… 默默就好…………

又一篇自己也厭煩的

無解
爲什麽就是永遠不認輸不認錯==
大便放你嘴裏你吃嗎？？
不到二十分之一吧是不到
明明就難吃啊 全世界都那樣說
真心捧場的還不是祇有我
有時候真的不要那麽早下定論
好像我很稀罕一樣 ==！！
大家還要用盡一切方法去鼓勵你 ==
我看到的鼓勵後面都不一樣
若不珍惜 等死吧

機器幾千塊砸在你身上你說當玩的
當初不喜歡就不要硬裝孝順裝順從
一堆錢砸在你去台灣玩幾天嗎
爲了回家不惜一切
但看你現在又一堆廢話去近水樓臺
說一堆廢話現在那些話只是糞！
根本無腦根本廢物！

又要說hurt到你了嗎？
又要說沒有為你著想了嗎？
who cares~  事實！！
你認爲世上除了我還有誰敢講？
我火的不是你那些小動作
火在一堆人變臉似的鼓勵你
你卻當屁！！！

咽不下這口氣
世界未免太假！！！
我是莫名其妙中槍啊！！
反正怎麽做依然錯那我還care什麽其實

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重色輕友
是因為沒有值得的友
是眼前的色把友比下去
2014啊 嚴重發現友情可悲！
幸好我的愛情還算修成正果
正好讓我不顧一切專心戀愛

一對抱怨文的今年
永遠記得！！
接著下來的人生 不會再有機會重復！

從前的代價還是從前的願望

沒關係
你們也只不過是習慣我的不存在
打從我決定出國的時候就知道 "代價"
我難過失望 是因為我還有感覺
但我當作不懂不說 只是覺得何必
我即將回去四年 是海青的雙倍
沒怎樣 不再難過卑微像三年前
我哭我閙又怎樣 表示我在乎？
還是贏得從前之後得到再次分離再次的再次？
何必？？？

除了爸 除了媽 除了婆
這裡 這個家 需要我嗎？
我找不到我的位置
這好像是三年前的願望！
感謝你們這般對待
我這次會飛得更高更遠的！