12月 結束一切

每個人對每件事一定有最在意的部分
2013年12月1日 
竟然碎了一個我兩年裏面最在意的夢
來台灣的兩年我做不到資優生
我爲了對自己不重要的東西放棄重要的
然後我被儅了沒關係
媽媽說在意的是我的過程
但我始終想讓她驕傲

結果！
自己默默想辦的 竟然失敗了
那些在意我的人也失望了
我又被reject了！！！

那天的心得報告我寫過這麽一句話
“相信創新突破的東西，是很少人能夠接受的”
因爲連自己的朋友也無法接受但無所謂
誰叫這設計就是我的
但！沒想到一個叫時尚秀的也容納不了創新
除了失望 還是失望

我很早就想放棄但我沒有
我祈求上帝的能力
這件禮服包含除了時間金錢精力與心機
還融入了上帝的能力與協助下所完成的
我不會因此放棄我想創新的堅持
因爲這一切有主在裏面
我清楚知道這只是不屬于我們的舞臺
僅此而已

我承認
打從一開始我根本不想成爲特別的那個
我想跟大家一樣
一起做蓬裙
也許這樣
別人就不會看不慣
就不會reject掉
但潛意識說我不會滿足
我只是一早知道即使滿足帶來失敗
至少我做的是我想要的
對得起心裏面那個小小的自己
那個永遠都會活在心裏面的自己
如果滿足別人的眼睛 
卻永遠無法面對心裏面小小的自己
相信更難受

開頭就說到的
每個人在意的部分
我只想讓媽媽看到我在舞臺上
穿著自己的設計 打扮得漂漂亮亮
走在舞臺上發光發熱 讓她驕傲
這個唯一的夢
已經碎了 碎了

我想我實在太堅強
堅強得嚇到自己
真的嚇到了
痛快的大哭一場
我只想念我的姐妹們
我的bii
她不懂這時候的我多麽多麽需要她！
但她們都太忙了
我的情緒還是自己消化吧
我知道即使我吐再多苦水
她也給不了之前她能給我的安心
所以我一句話都沒告訴她
因爲我不想毀掉我面對這事僅有的尊嚴

我對不起媽媽
對不起哥哥
對不起妹妹
我不能呈現完美的一面
永遠都好像做不到完美
我只想說
這只是一個不屬于我的舞臺

如果到我死那一天
依然不幸找不到屬於我的舞臺
請別説我執著
它另一個好聽的名字是叫  堅持
這僅僅是我唯一做得最完美的一點


I've really tried my best.

小游戯

無意間找到4年前自己玩過的一個小游戯

今天再玩一次

發現聽的歌曲不一樣了

好多也不一樣了

規則:

1. 打 開Windows Media Player（或其他Player）， 調 出媒體庫的所有音樂，然後點隨機播放or無序播放 。

2. 點“下 一首”來獲得每個問題的答案。

3. 你 必須寫下那首歌的名字無論看起來有多傻。

4. 在 歌名後面的括弧裏寫下評論。

5. 點25個 朋友。

6. 所有被點的必須做 同樣的事，因為大家的快樂會像病毒一樣傳播開來！

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

問卷開始

01.如 果有人說，“good day？”你 說:

-- Intro**Bigbang [ ????????? ]

02.你 怎樣描述自己?

-- 她说**林俊杰 [ 不准啦~ 她说什么说?!!! ]

03.你 喜歡一個男孩/女孩什麼?

-- 我喜欢, 不我爱**严爵 [ 什么鬼? 九唔搭八]

04.你今天感覺怎麼樣?

-- 又不是这样就不孤独**严爵 [ =.= ]

05.你 生命的目的是什麼?

-- 木马堵城记**王心凌 [ zzzzzzz ]

06.你 的座右銘:

-- 你在看我吗**张惠妹 [ 埋x啦~ ]

07.你 的朋友怎麼看你?

-- 心雨**周杰伦 [ 我忍!! ]

08.你怎麼看你的父母?

-- 我是一只小小鸟**叮当 [ 哎~~~ ]

09.你 經常考慮的事情是什麼?

-- Last Farewell**Bigbang [ 终于有一题像样的答案了~ ]

10.你 怎麼看你最好的朋友?

-- 最爱的人伤我最深**张雨生,张惠妹 [ 又来... ]

11.你怎麼看你喜歡的人?

-- 宽恕**神木与瞳 [ 哎哟不错哦! 原来我那么会包容 =.= ]

12.你生命的故事是什麼？

-- 超人不会飞**周杰伦 [ 哈哈哈!! 你可以再告诉我我生命的故事是白色风车啊白痴! 这答案都敢跑出来!!]

13.你 的愛好/興趣是?

-- The first Noel**KennyG [ 哎哟!! 这有中哦~ 圣诞节!!!! ]

14.你 最害怕的是什么？

-- 我是一个瘦瘦的男生**萧闳仁 [ 哈哈哈!!!!!!!!! 再无厘头一点无所谓~ ]

15.你 最大的秘密是?

-- 真实**张惠妹 [ 最大的秘密是真实?! 我很虚伪吗? ]

16.當 你看到喜歡的人你會想到什麼?

-- Its My Life**Jon Bon Jovi [ LOL!!! ]

17.你 婚禮的時候會挑哪首歌?

-- More Than Words**Westlife [ 可以可以...这可以接受!! 哇哈哈哈 ]

18.他 們在你葬禮的時候會放什麼音樂?

-- Love The Way You Lie**forgot singer [ 你玩野啊? 咁型? 哈哈哈 ]

19.你 怎麼看你的朋友?

-- Follow Me**Bigbang [ huh????? ]

20.你 會把這篇問卷叫什麼?

-- Heartbeat**2pm [ LOL! =.= ]

-- 完--

規則:

1. 打 開Windows Media Player（或其他Player）， 調 出媒體庫的所有音樂，然後點隨機播放or無序播放 。

2. 點“下 一首”來獲得每個問題的答案。

3. 你 必須寫下那首歌的名字無論看起來有多傻。

4. 在 歌名後面的括弧裏寫下評論。

5. 點25個 朋友。

6. 所有被點的必須做 同樣的事，因為大家的快樂會像病毒一樣傳播開來！

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

問卷開始

01.如 果有人說，“good day？”你 說:

-- 沒那麽簡單 （哈哈）

02.你 怎樣描述自己?

-- OPEN YOUR EYES （LOL的確，自己看吧）

03.你 喜歡一個男孩/女孩什麼?

-- 幸福的力量 （wow）

04.你今天感覺怎麼樣?

--不藥而癒 （hmmm）

05.你 生命的目的是什麼?

-- 讓每個人都心碎 （這個~~~~）

06.你 的座右銘:

-- 三個字 （對，三個字）

07.你 的朋友怎麼看你?

-- 假動作 （哈）

08.你怎麼看你的父母?

-- 習慣就好 （哇哈哈哈）

09.你 經常考慮的事情是什麼?

-- 抱歉 （也許）

10.你 怎麼看你最好的朋友?

-- 假裝陽光的蠟燭 （哈哈哈 好像蠻准）

11.你怎麼看你喜歡的人?

-- 祝君好 （。。。）

12.你生命的故事是什麼？

-- 人質 （o.o）

13.你 的愛好/興趣是?

-- 我們都傻 （傻~）

14.你 最害怕的是什么？

-- 太自由 （准得可怕）

15.你 最大的秘密是?

-- 我不難過 （太恐怖了）

16.當 你看到喜歡的人你會想到什麼?

-- 我不是你想象那麽勇敢 （啊！！！）

17.你 婚禮的時候會挑哪首歌?

-- 你不必愛我 （哇哈哈哈哈哈哈哈）

18.他 們在你葬禮的時候會放什麼音樂?

--世界唯一的你 （還不錯）

19.你 怎麼看你的朋友?

-- 匿名的好友 （有點中肯）

20.你 會把這篇問卷叫什麼?

-- 請說 （。。。。。。。）

-- 完--

Lol

愛理不理
愛回不回
愛管不管

我受夠了啦
感情是需要維持的
既然你這樣明顯我早都get到啦
我已經放棄了啊
然後呢
只想好好聊個天
或者只想關心你一點點
你有必要把我推到這麽遠嗎
其實這種是什麽關系
說出去我也覺得丟臉涅
因為你連當brother也沒資格
是你把關系搞亂
說來就來說走就走
莫名其妙感覺整套劇本只有你自己編
根本沒得到過我任何的同意

好囉brother
在家的時候跟我好好的
現在跟我這種吊價款
你還是brother嗎
我只不過想以brother身份找你而已咧

你不想被關心
不要把我搞得像白癡好不好
外面的世界多的是人
多的是會珍惜被關心的人
我不過想聊天而已
不過只是想找你像以前一樣瞎聊
然後笑笑開心而已

死怪蘭的家夥！

其實你也不是很完美
我也有挑剔的權利好嗎
Botji！

壓力...它其實

今天突然很想念家裏的小寶寶
所以我找姨姨說
趕快來找我我要見軒軒
她竟然說
快了 下個月就快到了

我的天啊！！
下個月！！
即使大家都緊張終審的來臨
倒數著十天
但大家都知道終審後
還有一連串的事情排著隊
但沒想到一連串
其實在為下個月的動態展籌備
就是下個月

下個月 多麼可怕的詞語

下個月 就是我們全班最重要的一天
是大家來這裏兩年裏面最最重要的一天
下個月 是大家給家人老師驗證的一天
下個月 證明我們得散場了

這學期 還真的為自己

第一學期
我專註我離開兄弟姐妹我想他們
第二學期
我專註爸爸媽媽婆婆我想家
第三學期
我專註在浪費時間的愛情裏面
還差點把一堆出生入死的朋友關系搞砸
第四學期
終於輪到我自己了！

我學會什麽是壓力
知道如何當壓力逼近的時候控制它
知道當它要侵蝕我的時候
我得把手機收好
只有這樣才能讓所有那些什麽友誼愛情
那些有的沒的感覺撇一邊
吃飽睡飽不讓自己病倒
然後一個勁拼到底
專註做好眼前所有的事情

然後忙完了一天
抽根煙釋放緊繃的神經
再拿起手機看看今天又有誰想起我
看看爸爸媽媽繼續為我加油的簡訊
然後再看看電視劇裏的帥哥
聽聽音樂唱唱歌
擡起頭轉個身跟朋友聊聊天
就是這樣很普通的
神經不緊繃也等於釋放壓力
放松了好好睡一覺
我覺得生活很美好

一直就這樣
壓力被我控制得很好
不會讓它侵蝕到深深

但是呢
今天 有點偏頭痛
什麽都做不了
沒想到腦海竟浮出

"當這一切結束後 then...
I left nothing"

連壓力都沒了
誰陪我

Ruined

怎麽當作沒事呢
又吵架又吵架又又又吵架
每次心情不好
總是喜歡在兄弟姐妹面前吊高我
總是在我開玩笑的時候吊我高高
這次我裝傻不下去！！
對~ 累和餓是人所有情緒的致命傷
最近都一直提醒自己這個理論的
畢竟最近自己的情況也沒有很輕鬆

好
壓力不是祇有你的最重
也不是祇有我的最重
吵架是另一方配合才成事的
我承認我錯在配合

但讓我太失望的是
爲了這個晚上準備那麽多
結果最終一切都毀了   毀了！！

如果不把我儅一回事
那沒必要生氣啊
既然看起來這麽嚴重的事情
也不提一個字
一直以來把你儅家人對待
你把我儅什麽？
然後對我發脾氣like
我已經知道整件事情的來龍去脈
家醜不外揚 沒錯 我認同
但你家不是我家？
我家不是你家？
我媽不是你媽？
你媽不是我媽？
我妹你姐都不是我們的？
我妹之前的事情我當下也直接告訴你的
但你呢？ 你把我儅外人 一字不提

然後我期待一整天的聚餐
變成SHUT UR FUCK UP!
我唯有以fvk u回應所有
狠狠地打從心裏真的fvk u

太失望太失望太失望
一切都毀了
已經毀了
毀了
毀了
毀了
一切都是白費心思的

但像我剛剛說的
這一切是我自找的
只能默默抱怨一切毀了


好吧
is time to rest again
睡醒再吃飽 正能量就會回來
生氣的也不再覺得有什麽好氣
毀掉的會又有新的期望

晚安









若有什麽真的需要關心需要聊需要幫忙
你明知道我鐵定幫到底
但你顧慮你的面子一字不提
這是我最失望的
做了多少年兄妹 原來還有面子這回事

生日 快樂

感謝主再一次聆聽我的禱告

感謝畢業照選在這一天拍
我感受到離別 所以我拋開寂寞
好好享受於大家一起的時光
所以我很快樂 因為拍畢業照真的好好玩
大家都好high

感謝記得我生日的每一個人
每一個祝福我都記在心裏

感謝一踏進十二點乙人隔"機"的慶生
對著螢幕吹熄蠟燭後
身後傳來好熱鬧的生日歌
乙人讓我好好去慶祝
但我一直在想他掛上電話後
一個人對著吹熄蠟燭的蛋糕 好難過

感謝寶貝室友加原住民好朋友熱鬧的慶生
但為了今早的畢業照全都早睡
剩下我一個人獨自懷念過去
空虛寂寞冷

再感謝一早只睡兩小時還爬得起床
開開心心拍照 好好玩！！

感謝一起床打開whatsapp
家人一排深深的祝福 ♥♥♥

感謝同學每一個輪流的祝福

感謝有我最愛的火鍋上演我的生日晚餐
最重要是還有一群熱愛唱歌熱愛胡鬧的朋友們
一起陪著我

感謝感謝再感謝的
因為誤會而不再友好的愛愛和前室友
還記得我 依然愛我！
不顧別人怎麽看 把我叫出去
獻上蛋糕和生日歌 雖然兩片小蛋糕
但是意義非凡 害我感動想哭
就只有我們三個
在房門外的走廊 短短十分鐘
我們把之間的誤會用簡單的言語表達一切
即使生活多現實 感情建立了
不散就不散 謝謝你們

再感謝在最後急著祝福我的人
看他們緊張怕忘記
其實心意我收到了已經很滿足

感謝祝福我的
又祝福我的
在最後還在祝福我的兄弟姐妹
你們依然是我的最愛♥♥♥

最後感謝
當我在近乎絕望的最後一分鐘
收到了 我最想看到的祝福
雖然一天過去這已經不是我最在乎的了
但昨天是！
感謝主聆聽我昨晚的禱告！

感謝主讓我在這麽平靜的生日
過得這麽精彩！

但
為什麽眼紅
為什麽打翻汽水
為什麽插頭會這麽準掉進火鍋
為什麽踢到插頭
我相信這些也只是小插曲
還是感謝因為這些插曲而顯得不平凡

今天生日還是快樂的
不一樣的快樂
至少我第一次穿上學士袍是在我20歲正日生日當天唷！！

感謝主把我創在二十年前的這一天
amen ♥†

生 日

還是一個人的時候最自在
五個小時裏面倍受痛楚
努力上演快樂
努力上演不在乎
今天是一個很特別的日子
卻沒有心想慶祝

少了能夠讓我真正快樂的他們
怎麽慶祝 身邊再多人
依然孤獨

這幾年來
第一次不慶祝
冷冷清清地過
感謝記得我的他們
這短短的五個小時我已經覺得寂寞
我想你們

回憶以前都有你們的生日
一個人對著空城 一個人抽著寂寞
怎能度過明天呢
很感謝這裏的朋友們努力讓我快樂
但 真正的快樂莫過於你們
那些快樂和這些快樂不一樣啊

這城市那麽空
這回憶那麽兇

我想你們。我想你。

hmmm

是時候承認心裏面隱藏的心病了

好朋友的定義我很清楚
所以我會在意好多好多事

別人不認識我們的友誼
但是隨便聼我說幾句就給我一個observation
“你很在乎她”


我記得曾經我們面對面很認真地說
“以後你談戀愛一定會重色輕友”
你也很認真地說
“我一定一定一定。。。不會”
都忘了你當時用了多少個 一定 把我打發掉

如今
爲何你和其他姐妹仍是那麽要好
而我們卻變成配不上“姐妹”這兩個字了


其實我也看很開了
結論只能說我們的關係是超過戀人的那種關係
所以儅你談你的戀愛 我談我的戀愛的時候
我們已經漸漸疏遠了
要記得我們曾經是形影不離的孖姐妹

還記得當初我們每天膩一起
就算我離開家裏來念書
我們仍然每時每刻等待著對方忙完所有事
對著手機電腦狂打字
就算不能再形影不離但是我們做的任何一件小事
祇有我們最清楚

別人看我這樣生氣你無視你縂覺得我錯了
但沒有人看到我被你傷得血肉模糊的那個樣子
我一直以爲我們會很好
我的脾氣你也不認識了啊
你的脾氣我也是暑假才剛認識咧 突然發現好可怕


距離真的能夠把很多事情毀掉
只是原來真正的感情其實不需要刻意維持
也不需要刻意破壞
它會無影無蹤的 莫名其妙讓你看到


我不再像以前傷心地要生要死的
是太過失望 還是看清了？
我現在竟然只覺得
過去的友誼 只是現在的遺憾

那只是一段美好的回憶 沒什麽大不了

說了這麽久 今天爲何突然想說這個呢

因爲我從一個姐妹嘴裏聽到一個重大消息

就是你終于面試成功 等電話的

這是你抱了5年的夢想

我非常替你感到興奮和開心 發自内心的快樂

因爲你終于向夢想邁進非常大的一步

即使你失敗了很多次！真的很替你高興！！

可這一切的想法是過了五分鐘后才出現的

看到這個消息的時候

有種感覺非常酸 很濃很濃

儅我知道你們又去面試了我就已經覺得鬱悶

儅我知道你面試成功一半了 我更鬱悶加少許的生氣

看來這一切 大大小小 重要不重要

再也不関我事了囖

無所謂 儅我找你那一天

你也不聞不問我們之間的事

我不能體諒你

因爲最基本的禮貌你都沒了

所以其實我根本不需要爲了這個而鬱悶的

反正就是證明我們以後各過各的嘛

見面還是朋友那種

另外呢

儅她說“你不會懂的”

我就知道我再也不是那個姐妹了

一個一個把我抛開

只是讓體會以前那種想法啊

女性朋友永遠都是心機最重的

還是brother最自在是嗎

怎麽我開始覺得自己的姐妹真的很難相處

是我的誤會？

我離開過？

我追不上你們變質的理由？

我混brother混太多？

爲什麽利用我呢？

爲什麽把我無視呢？

太奇怪了！


幸好。。。seize the day
i'll seize the day, 
not to regretting the time i lost for emo about this =)

回味 想象不到痛還在燃燒

脫下我的外衣　蓋在你的胸前　
你熟睡呼吸　滿身酒氣 
每次你突然按門鈴　說要喝一杯　
就像頑皮的孩子　要糖吃 
你我這樣關係　也算一種默契　
你不想聊的　我不會提 
我不要給你有壓力　只要你開心　
偶爾一點小情緒　我自己撫平 

我可以一杯接著一杯　只為了你想要喝醉 
在你迷濛眼神裡　彷彿才有我的美 
我可以一杯接著一杯　只要你留在我身邊 
就當做是一時氣氛美　也足夠我反覆的回味 
其實我願意　隨時為了你乾杯　
因為半夢半醒間　你才擁著我入睡

確定人數了
死也要死出一個造型出來
我現在能做的只有做好這些
什麽都別想了

二十了
是時候長大了
發現自己想法開始慢慢改變了
感覺很奇妙

我相信這最後的學期
終於是時候讓我好好調教自己了哈哈

好多想法好想說出來但好像到嘴邊又說不出。就算疏遠了我依然相信我的感覺沒錯。就算我也一起放棄聯系但我決定這次拼到底我就是要守著！即使是默默守著那一點點小小的回憶

我只想大聲告訴你 

另外，開學第一周，三天的課而已我已感到壓力漸漸逼近！

對是充實沒錯但壓力來了時間就快了時間快了畢業就快了離開同學也快了沖出去過自己養自己的生活就在幾個月後我是興奮是不舍還是害怕？

你看不到的很多 表現出來的卻是那麽一點點 我該如何存在 

最近寫的東西句句都離不開某些詞 只為了證明我還沒忘掉。既然你可以放不下她 我也可以放不下你。至少這樣我覺得值得 跟你一樣   為愛癡狂嘛  但我答應自己不會破壞這個相處模式 一直這樣就好

I miss u

回到宿舍又是惡夢的開始
終於能夠靜靜面對我回來的事實

我好想念他們
真的 我非常謝謝他們陪著我
回到單身 我自由地過著我覺得開心的生活
想怎麽樣就怎麽樣
好開心無憂無慮喜歡黏著誰就是誰
我不需要再避忌任何事
也因此我認識了一群好brothers！

讓我不舍的是 我們還沒玩夠 我卻得離開了
回去後一切還會一樣嗎？

一個人靜靜的時候
耳機又變成了隨身的貼身物品
傳到耳裏的重重復復都是那幾首歌曲
那幾首我們一起聽的金誌文汪峰
真的真的很想念我們一起的回憶

我知道 我回來 我該專心畢展
其實 我根本沒有信心辦好畢制
也許是還沒開學的關系
我的心 還在家 還在bro的身邊圍繞
還在一起一起一起

一個人 離開    回憶 是敵人
孤單的時候想要去逃亡！
這城市那麽空 這回憶那麽兇 haizzzzz

肚子好餓好餓
夜裏好冷好冷
撐了四小時 終於撐不住了
終於又是時候面對自己的內心

我早就知道
朋友 不能隨時隨地陪著你
所以我不需要朋友
是情人！

分手了
至今是第一次 體驗久違 實實在在的空虛
我討厭反感 恨死這種日子這種感覺
但奇跡不會發生 也不能發生

我餓了！！
我餓了！！！
為什麽讓我崩潰的竟然是因為餓了
堅強一點嘛
自己照顧自己就好了

不得不承認
我一直害怕的就是現在這個時候
我可以單身
但我一定不能讓自己餓了
不能讓自己失眠！

這是事實
我已經一個人了
就只是一個人
即使有再多朋友都好
仍然是一個人

一個人  稱不上幸福

我只是餓了。。。

撐住！

每一夜都得假裝沒事
假裝若無其事地過自己的生活
努力防止情緒被牽著鼻子走

放任自由
也許我會有那麽一天
習慣自由 也沖向自由
拖拖拉拉真的很煩
沒關系 快到了
很快就會有答案
很快就會有非常果斷的結果了

我在等。。。
快到了。。。
撐住！張芷雯！撐住！
你忘了你是什麽嗎？
是刺猬 一點都不懦弱
在於你要不要而已啊
記住，撐住！加油
=)

woohooooo 冰宮其實不賴

還記得這個版本嗎？

我非常記得。

我們第一次因爲不捨抱著一起哭

也是你對我第一次說出那麽感性的話

我今天特別堅強！

我要把所有關於我們 關於你的歌重新聼一遍

趁我今天很堅強 兩個禮拜内第一天沒有掉過一滴淚的時候

聼完這些可怕的歌！

讓它們永遠過去 不要再儅心裏面的石頭！！

回家正式滿兩個禮拜了

好累的兩個禮拜

真的好累

從來沒有這麽累過

也從來沒有被這樣對待過

失望和委屈是不必解釋的

因爲越解越模糊越糟

我也沒有要解釋的意思

曾經多麽美好的回憶

好多好多

一一訴説出來就不美好了

不如放心裏默默記住那些美好

也許我們都來到了盡頭吧

我自認我已經盡全力了

因爲我還是有自己的原則

底綫就是底綫

感覺我已經做到底了

再也沒有一點點的小縫隙讓我再塞進去

然而我仍然沒辦法得到我要的

或者說  現在我要的是什麽我也不清楚

昨晚有個兄弟不開心在微信就發了一條狀態

“不開心能夠做什麽呢？”

我說：哭吧

他私訊追問：然後呢？會好一點嗎？

我說：還在哭，我要哭完了才能回答你

今天，我好想告訴他

哭過就好了

昨晚終于敞開心門終于接受邀約

我終于見他們了

敘舊，很感謝他們給臉

所以我們重溫酒吧唱歌

喝的酒好像沒有很多

但是死性在最後一杯用灌的

明知道自己灌了就暈的

其實沒人發現的時候

其實我就是故意想暈暈的

想回家倒頭就睡

沒想到開心果撐到最後半小時

原來大家都發現我不開心！！

儅我知道原來大家都發現了我真的很自責

回到家竟然再次哭得歇斯底里

連續兩天的歇斯底里

難道真的讓我想通了？

好像沒有什麽事情能讓我哭得歇斯底里過

記憶中好像就是爸爸媽媽吵架那次

好像要歇斯底里了 

我才能發現自己原來已經非常悲傷了

才能覺得自己其實沒必要被這樣傷害 對嗎

冷冷淡淡兩週

好冷好凍

但女人是世界上最不怕冷的動物

決定堅持 堅持 堅持   但

有一种痛 就好像把堅持這兩個字敲碎

我痛的是不被在乎的時候

痛的是連想念自己男友 單純想聊幾句窩心的

都被這樣對待

一次又一次把我推開

一次又一次我原諒我給機會我期望

一次又一次 拿著刀一次過往我心裏捅

拔出來 再捅 再拔出來 再捅

這種痛呢

突然把我的自尊 我的原則 我的底綫

統統跟著心裏流出來的血一起浮現出來

自尊 這個東西可以不要 可以忍

原則 這個東西可以爲了“什麽”改了又改

底綫 就是以上說的你做過無數次了還是被一樣對待后

這個時候 自尊和原則就回來了

或者說是地雷

暴力的人 不值得留戀

所以上次我分得很瀟灑

這個人利用溫柔來拉著我

但拉回去后呢？

也許他真的沒有想要逼我再次離開他   像他說的

也許他真的不是我想的那樣   像他說的

他只是做了全部表示“要我離開 滾遠遠”的一舉一動     我看到的

但是我不能提起因爲那會説明我又“亂想”  逼我信的

哈哈！

好啦。最後結尾

我自己也不曉得自己能撐多久

因爲經過兩天的歇斯底里

今天心情突然特別的寧靜

沒有兩個禮拜一直有的挂心

沒有那種悲 也沒有傷

我在想，我是痛痲了 還是痛醒了？呵呵

= 冷得我也有點習慣了        習慣的話，就這樣吧 =   









   
與其盡全力一直悲一直無回應跪求無效果討好  爲何我不好好享受
      。。。享受中。。。       你逼我的

我已經沒有任何地方釋放了！求你不要看！我不想你繼續討厭我！或者又吵架！就讓我好好釋放，不要作任何反應！我真的累了

EMILIANA TORRINI  -  SOUND OF SILENCE

好久沒有透過電腦好好blogging了
知道嗎 我好久好久沒有真正利用這個地方
好好讓自己心情好一點

還記得以前
我幾乎每一天每個星期就會更新一次
向這個地方 也許祇有我一個人在看的地方
也許我在寫給我幻想出來的“忠實讀者”看
又也許在我不知情的狀況下 會有那麽一個人
追蹤著我寫過的任何一個字

我想，那個忠實讀者其實就是另外一個我自己 呵呵



第一天，打開這個部落格開始記載自己的一切
就是妄想著有那麽一個人可以在這個地方瞭解我那些
根本不會有人懂的想法 
就連自己也無法表現無法說出來的自己
一直妄想這個日記會被某個人發現我内心的我

到頭來
那個人就是我自己哈哈
寫了那麽多 再看回去
就是讓我發現自己


我在想  我該不該再打開第二個部落格
專門把我的愛情丟到裏面去
但是後來再想想  那根本就不會是想象中那麽美好
只會帶來壓力  何必呢
也許哪天  它就丟空了？




儅一個人擁有時 他不會去想“你擁有的已經很好了”
儅一個人失去了 你正正能夠浮現好多美好的畫面
所以這是爲什麽別人要在失去后才懂得珍惜
憑空想象失去再珍惜是沒用的
因爲根本不會痛啊！

我懂得很多道理 那又怎樣
我看懂很多東西 那又怎樣
又能怎樣？？？

愛上一個這樣的人 我只能這樣
我只能傻傻默默期望一切都會有奇跡發生
再痛再苦 我知道我失去了更苦更痛
連我自己都害怕自己會做出什麽傻事

眼看那些恩愛得幸福的人
只能怪自己 怪自己什麽呢？
找到這樣一個人來侵入自己的世界
自以為會很幸福
一手造成的是我
我沒資格怪他爲什麽要對我怎樣不珍惜還是什麽
因爲那就是他   
卻也是我當初心甘情願允許侵入自己世界的人
我能怪誰？ 就是我自己嘛

我也不會怪自己爲什麽那副死性
為甚麽那樣讓他討厭我
因爲就像他就是他 所以我也就是我
只能怪  我 自己   批准他
是我沒有負責任
當初隨隨便便答應一個自己不熟悉的人
一個也許當下只想玩玩看的人
自己沒有先看清楚 就把兩個人的幸福毀了

以前那些平平穩穩 去完哪裏
那些安全感 身與心的安全感
那些發自内心的服從 疼愛 忍讓  唉不說了
一臺說是方便他的機車
就是造成對我生命的威脅 害怕是改變不了的 即使用逼
我卻還要假裝支持他 

因爲他選擇不把我的害怕放眼裏
曾經我的小生病 我的傷 我的痛 甚至我的死
那一切對他來説 算什麽？
也許祇有我的錢。幫得了他吧






從前，有一個人愛我很深。
默默追蹤我的部落格，後來自己也開了部落格
裏面寫的都是我。
不懂什麽時候，部落格不再更新
最後，他的一次暴力 把我永遠打走了。

後來,又有一個人愛我很深。
又是默默追蹤我的部落格，後來也自己開部落格
裏面寫的又都是我。
又不懂什麽時候，部落格也不再更新
最後，故事還沒發生到句號


從前，有個人看了我的部落格
聽了我好多故事，竟然問我
“你有覺得自己的愛情路很苦嗎？”
當下我覺得我有了問我的這個人
我記得我那死樣是笑嘻嘻地說
“我知道我的命運開始改變了”
原來，那是暗示嗎？

這是我的部落格！
意思就是 我的想法 我想的東西就是這樣！！
若你要看，代表你想知道我在想什麽
那請你不要質疑我的想法
因爲部落格是沒有留言的資格
就是我寫什麽 就是什麽
也沒必要交代清楚！

我覺得自己骨子裏藏著就是“部落格”個性
你選擇進來，就要無條件來瞭解我



世界上根本就沒有那麽一個人瞭解你
就算他每天和你一起
不用心瞭解就是不了解
管你怎麽努力期望遐想妄想！！

傻傻的 彼此明知道對方不適合
卻偏偏分不開
沒有事情是不可能  我告訴你！
就是有

其實，
是我的真命天子還沒出現！？
明明心裏頭希望的 就是他
只是他不是瞭解我的人


我好希望 好希望  好希望
身邊存在一個非常瞭解我的人
明白我 瞭解我 看得到我看不到的心


一年多，努力讓他瞭解我
好累 因爲那麽累了 卻還是徒勞無功
只能守著看我先醒還是他先醒了




難聽一點說狠話
這种男人 我迷戀那些爛回憶離不開！
是我自己拿來的啦好嗎
我沒必要再要求什麽


你看不爽就閃嘛！
這就是我的部落格啊！不是嗎！




















































我就已經沒有發洩的途徑了
真的很累
我知道即使我再珍惜    一切都不再一樣



變了的東西 就是回憶
回憶是永遠不會回頭的

其實如果不愛了
不要用習慣了來傷害對方

其實如果做不到
我寧願你老實告訴我

其實我們不適合
其實我們溝通也已經開始有問題
其實我們的愛變質了

其實到底是錢改變了我們
還是錢讓我們了解看清

說好我們的家
變成你開口閉口“你的家“
說好我們的狗
變成推卸責任“你的狗“
說好你負責的
變成“為什麽都是我“

我能熬多久？
對，我們經歷很多
但是改變不了的是你和我
一直勉強下去
要到什麽不能回頭的時候
我們才肯結束？

我承認我不敢一個人
所以我一直撐下去
我承認我試過認認真真愛你
但我們的愛變質了
變質的東西只有丟掉
就像發黴的面包
沒有人會把發黴長東菇的東西留著
只會把身邊所有東西也感染了

這些我該什麽時候開口？
你什麽時候會突然又在乎我的東西
看到了這些呢？

每個人都有情緒
壓抑得住 壓抑不住 都會帶給別人某些困擾
所以當你傷心難過的時候找朋友訴苦
只會把別人的心情也弄糟

有一種情緒  你壓抑得住  也騙不了自己
你生氣了  就是在乎了
莫名的生氣  就是跟別人一般見識
但是 我的確在乎
我沒必要否認我在乎

我已經變了
我不再因為朋友 一句話 馬上決定某些事
因為我的人生漸漸改變

對 沒錯
我也許在"perfect"裏面是過得很差
但是我在"worst"裏面卻過得很好了
一切一切 在於一念之差
我不追求perfect  平平穩穩已經滿足

沒有戀情是沒有爭吵
是我執著 所以我得到比我執著的待遇
但是也因為自己不愛提愛情
當我提起 別人認為非常嚴重
別人認為我過得非常差勁
是我太小事化大嗎
還是我被愛遮掩
所以開始為這一切找理由
那也正正代表我是愛了 是愛

人生太亂了  太復雜
很不喜歡當人
不管人於人的感情
還是人生必經的壓力
全部都很煩 因為我已經沒動力了
像鹹魚

求主帶領我 給我指示 帶領我走這段我根本不會走的路  給我動力  讓我再次知道人生是為主而活   學業 愛情 友情 一堆我不懂得面對的  求你給我指示該怎麽面對我的人生  我沒有了人生目標 好辛苦  我看到的前方是一片黑暗  我不敢依靠任何人  主，我只能依靠你  把一切交托於你  但在這段模糊的階段裏 謝謝至少你讓我還感受到家裏的愛  阿門

我只想說

我沒那些福氣

友情  我需要辛苦經營 我不喜歡三八不說話的時候 要被批評說我很兇   即使我根本沒生氣 即使我根本不認識的陌生人 也因為我不愛賣笑所以  我本來很愛交朋友 變得討厭交朋友

愛情  終究不是每個人都能了解你 但你偏偏希望你不說 他也懂  20歲了 經歷過的那些 我都沒運

賭運  賭根本不適合我 就算跑到小孩面前賭一顆糖我也會輸掉

工作運  不喜歡耍心機但偏偏社會就是如此現實  所以習慣不解釋

還有什麽？想到的我都沒運就對了

從我媽媽生我出來  我有我的爸爸媽媽 我的運氣就從此用光！但是如果今天上帝要拿走我爸爸媽媽換我想要的運氣  我會跟祂說881  其實有他們  我已經很幸福

所以！我有了我覺得是我人生中還蠻重大的一個想法！

我不想嫁人了！即使嫁，我也要嫁到自己家！

刺

一想起 那就是心裏的刺
與其說我習慣怪罪與別人
為何不說我只是坦誠誰陷害了我？

那種友誼 是我瞎了眼才會撐那麽久
那種友誼 還把別人的世界
別人的生活搞砸
真是拍拍手掌聲鼓勵鼓勵

我只是在這一夜想起被陷害後搞砸了的那些某些人
某些回憶 某些快樂的經歷
兜兜轉轉一切結束了
即使這樣
我還是很堅持懂的人不解釋
我還是不後悔我的決定
雖然那些回憶就是喜歡在無意間的夜晚
突然喜歡侵蝕大腦
噴噴殺蟲濟
明天又活生生了！

幹你娘！

Please 啦！！
連我啊 不滿20歲
我都知道什麽是了解事情再出聲啦
他媽的

什麽叫作任性
什麽叫作只顧自己開心
什麽叫作不管別人？！

你了解我多少
你了解整件事情多少

前途有沒有我都會耽誤的
是因為從小你不懂灌輸什麽
人格跟你一樣非常有問題
不管我怎麽教怎麽說都灌輸不了
對啊 改 只是一時 在說自己兒子嗎
你以為自己生出來不用教他還是一個寶嗎
我願意繼續忍耐是我媽教得好
是我媽教我不能傷害任何人啊
你又教了他什麽

一開始你就想破壞了
一年後你依然想破壞
我忍耐他 還要忍耐你
你對愛情心淡
不代表所有愛情都像你經歷的那樣
我決定不再把你放眼裏看了
你不尊重我
我也沒必要尊重你
即使是長輩那又如何
你竟然說出那些話我就覺得你不配

我不是學你那樣愛放話嗎
我不是說過 你喜歡我 我就很喜歡你嗎
接下來那句不是說 你不喜歡我
我會比你不喜歡我更不喜歡你嗎？！

放心啦
不會讓他夾在漢堡裏面的
我很會演
你接下來不如就來評下我的演技多高招吧

嚴重缺乏陽光

呆著進入第二個禮拜
每天除了上課，就是躲在房裏
今天我確確實實感覺   

悶




媽的 我想溜直排輪啦
這禮拜又是他媽的考試周
考試周又怎樣！
沒有書的科係考試簡直是廢物
再加上已經被儅過了
考不考已經沒差

根本不懂我媽在想什麽！
爲什麽要丟我來這裡受罪
一個人來這裡
真的就祇有一個人
成長有很多种方法吧？
把我丟到這裡 浪費錢也浪費時間

請原諒我只想發洩





渾渾噩噩 渾渾噩噩
每天渾渾噩噩過日子
我覺得我非常缺乏陽光
血液裏充滿怨氣
讓整個人覺得生活很沒意義
我想狠狠出一身汗
啊！！！！！！！！！

真的快患上神經病！
受不了我自己
煩涅！！！

秘密

渺茫的未來
看不到任何存在的意義
我除了是 家中大女兒
我還是什麽呢
即便我保住了自己的男人
感覺不對了就是不對了
未來對我來說還有什麽

沒有了關心
沒有了熱情
沒有了安全感
最重要的是 信任
沒有了信任 該怎麽辦

我承認我因為離不開我付出和犧牲的
然後作賤自己
我沒有了可以依靠的 我活不下去

所以為了活下去
我只能選擇最累的方式
明明不信任 卻硬要相信
明明沒事的 我還是懷疑了
總之 一切一切都害我自己
在跟自己過不去
自己的心 跟 自己的腦 一直在打架
累了 我又能做什麽

如果要我說白一點
那我現在剩下的一絲希望
就是能夠被真正理解

我好像不敢做出像以前那樣大膽的決定
“如果。。。一切就結束！“
我再也說不出 如果 後面的狠心
好像只會默默在期盼一絲希望的來臨

我打出這篇文章
以過去的經歷來看
感覺好像不會再拖多久
看來  是時候了

今天的我
好像沒有那個勇氣從新生活