上課雖然穩定了 可是抵學分的事情還是沒有辦好還是有一堆要擔心的事
不知不覺快12月了 一眨眼熬了三個月 一個人在回憶裏面折騰著
回憶永遠是美好的 可是也非常難忘 或許下學期我們就搬出去了
意味著是時候離開這個充滿回憶的明誠 但是留著也很折磨自己
她說 我還記著那些回憶因爲我還在乎 我豈不是因爲你們才精彩
現在竟然留下來在大家約好分開回家之後 我必須承受這些思念
我會活好自己 找到不一樣的美好！
學校上課雖然一直一個人 但我依然有朋友
感謝這一切的發生 我只有努力適應著她們
畢業那天會很美好的！
我說 男生女生
我或許做了什麽讓你們反感 有事請你們大可以光明正大的來到我面前
指正我！不要在暗地裏寫在網絡上 黑暗的行爲真的不值一提
而且用的詞語真的很難聼 侮辱的字眼 誹謗 那些，全看在上帝眼裏
我不會和你一樣 福音裏也有說到 這些不必由我去解決 because god will
只是据我所知你是基督徒 but我已經用聖經福音回應你了其實
你卻視若無睹繼續說難聽的話 或許真的不是在說我又或許是那樣的
但你真的不該那樣說的 好比惡魔般的作爲 讓我受考驗 也上當了我承認我很氣
但福音又説到 可以生氣的 但是在日落前該結束 而我日出了依然介意 =（
上帝已經派天使吹響喚醒人類的號角 已經是七號裏面第幾號 她說得對那不重要
或許時間已經快到尾聲 我們必須做好自己該做的 必須活在福音裏了
人類很自私 只有在想得到blessing的時候想起主 但我們從來沒有活在主裏面
做過好多好多違反福音的 所以在現在必須改變了 以弗所書裏面說到
只要憑著相信耶穌是救世主的事實 就已經得到聖靈 也就可以憑著耶穌
在祂裏面放膽無懼 篤信不疑來到神面前 這本是我們的榮耀
但我們接受這一切的眷顧的同時卻一直違背 我們過意得去？
好想把福音傳到每個在乎的朋友那裏去 因爲真的想在天國遇見他們
但。。。這很難 不過我會嘗試的！在主裏面沒有不可能
現在號角已吹響 真的該把世界上所有的誘惑阻擋 一切只是浮雲
那些世界的一切已經不再重要了
Friday, November 21, 2014
21-11-2014
Saturday, October 25, 2014
我也好想誠實面對自己
我知道當我誠實對自己 我會傷害好多人 就像以往那樣 我活得好快樂 但我不能再把快樂建造在別人的痛苦上
什麽時候發現內心深處偷偷藏了個秘密 讓我困擾 讓我掙紮卻又無可奈何
不是以前多精彩以前多難忘
自己根本沒有努力認真過現在！
沒有失去 只是變成了回憶
（這段打出來發現是網路普遍看到的 突然發現可是我是用心一個一個字想出來的感覺 震撼）
回憶也永遠最美
如果有一天我能面對上帝傾訴
我也就能面對自己
世界上 只有上帝能夠理解能夠原諒我
不會責怪不會對我有任何看法
我不會有壓力
無法面對那顆惡心的心但最真實
也就無法傾訴無法釋放
也 就 永 遠 都 在
好好的 過好現在
Thursday, October 02, 2014
第一天上課
Monday, September 29, 2014
最後 我選擇留下來
回到臺灣的第一天
看到學校 看到臺灣人處事態度
真的不想留下來 想回去 想家
然而最後 看到了課程表
沒錯 數位系一直是我想要的
無可否認 我無法抗拒
最後決定留下來
明天即將是我第一天的上課
是數位系大一
學號都還沒記熟
選課的那天
我一直不敢碰系統
直到做好決定後 選課是興奮的
顛倒轉折 最後 真的 我留下來
在這個曾經有過好多好多回憶的地方
是時候放下了
明天 我就要展開最新的生活
面對最新的人 我有點擔心
我知道我是個慢熱的人
我選擇搬出來 so我得一個人搭接駁車
一個人上課 一個人。。。
我相信我會習慣的！
一切都只是剛開始
我相信之後會變好的
雖然多久是無法預測 但始終會變好的
一切都會變好！
加油吧張芷雯
決定留下來那一刻就做好眼前的事情
結束之後 你就真的長大了！
25歲回頭看的時候 一定很精彩！
不能辜負家人
不能浪費媽咪辛苦的錢
不能忘掉我犧牲4年陪家人的時間
只為了完成這個夢
至少拿到一張我真的學到東西的文憑
我一定要學好！！
失敗了 一定要站起來加油好像海青時候
再也不能放棄 不能放棄 不能放棄
一定要撐到最後那個完美神聖的畢業！
一定要記住
這一切 是上帝安排好的
祂一直在！！！
Tuesday, September 16, 2014
倒數兩天
我又要回去了
這次沒有海青時候的瀟灑
我舍不得家人 我會哭
但是我會勇敢 我會撐過去
至少試一次！！
家裏真的很溫暖
我很感恩 這個機會
想試一學期看看 真的不行不浪費錢
這次回去 兄弟們會陪我一起回去
希望能讓我好過一點
對不起家人因為自己要去念書
犧牲陪他們的時間
我不想浪費時間浪費錢
若我真的沒有辦法好好上課
我會退學！
Monday, May 26, 2014
Again.....
“不是回憶有多精彩，是你們太過難忘”
還有5天 我會一個人回到那個既熟悉又陌生得可怕的地方 那個沒有你們的明誠 我回去幾天會躲沒任何回憶的男宿 其他時候的我 相信心一定會一直滴血 所以我今天預先買了好多ok綳
默默的就好…… 默默就好…………
Sunday, May 18, 2014
又一篇自己也厭煩的
無解
爲什麽就是永遠不認輸不認錯==
大便放你嘴裏你吃嗎？？
不到二十分之一吧是不到
明明就難吃啊 全世界都那樣說
真心捧場的還不是祇有我
有時候真的不要那麽早下定論
好像我很稀罕一樣 ==！！
大家還要用盡一切方法去鼓勵你 ==
我看到的鼓勵後面都不一樣
若不珍惜 等死吧
機器幾千塊砸在你身上你說當玩的
當初不喜歡就不要硬裝孝順裝順從
一堆錢砸在你去台灣玩幾天嗎
爲了回家不惜一切
但看你現在又一堆廢話去近水樓臺
說一堆廢話現在那些話只是糞！
根本無腦根本廢物！
又要說hurt到你了嗎？
又要說沒有為你著想了嗎？
who cares~ 事實！！
你認爲世上除了我還有誰敢講？
我火的不是你那些小動作
火在一堆人變臉似的鼓勵你
你卻當屁！！！
咽不下這口氣
世界未免太假！！！
我是莫名其妙中槍啊！！
反正怎麽做依然錯那我還care什麽其實
——————————————————————
重色輕友
是因為沒有值得的友
是眼前的色把友比下去
2014啊 嚴重發現友情可悲！
幸好我的愛情還算修成正果
正好讓我不顧一切專心戀愛
一對抱怨文的今年
永遠記得！！
接著下來的人生 不會再有機會重復！
Monday, May 12, 2014
從前的代價還是從前的願望
沒關係
你們也只不過是習慣我的不存在
打從我決定出國的時候就知道 "代價"
我難過失望 是因為我還有感覺
但我當作不懂不說 只是覺得何必
我即將回去四年 是海青的雙倍
沒怎樣 不再難過卑微像三年前
我哭我閙又怎樣 表示我在乎？
還是贏得從前之後得到再次分離再次的再次？
何必？？？
除了爸 除了媽 除了婆
這裡 這個家 需要我嗎？
我找不到我的位置
這好像是三年前的願望！
感謝你們這般對待
我這次會飛得更高更遠的！
Wednesday, May 07, 2014
Friday, April 25, 2014
hot......已逝......602
Thursday, April 17, 2014
努力的第一天！
今天
我終于開始了我的證書翻譯認證旅途的第一天
我決定要在倆禮拜内辦妥一切！
今天 傻傻的
跑到教育廳蓋章
蓋一張沒用的章 哈哈哈
雖然
我一直鬧脾氣
其實我是想辦好的
我只是~~~ 沒事做lol 我想~
我知道大學了
一切都要靠自己
所以我不想告訴媽媽
我不想任何人幫我lol
然後~
幸好！！！
我去年
陪乙人去過翻譯的地方
去過外交部
沒想到我還真的有用到~
好！
我會繼續努力的！！
再複雜我都要辦好
沒想到我竟然會覺得有事情是複雜的==
怎麽聼那麽多次都覺得亂
在電話裏頭聽的時候覺得
......嗯！我懂了！
挂掉電話那瞬間
......到底是怎樣？==
Saturday, March 29, 2014
不是家 就倒了
有時候 一首歌 一段沒有歌詞的旋律 也能表達很多 很多感受 可以在聽到那瞬間 只有感覺 但腦裏面竟沒有任何想法 沒有任何一個字漂浮在腦裏面 就真的只有感覺
活得失敗嗎這叫？
為何別人能夠 為何我不能
是我不能 還是情況不允許
一個麥當勞看出一切
我連一個一起去吃麥當勞的朋友都沒有
我不曾埋怨 說真的 不曾
因為我始終認為 朋友不會一直陪著你
我要的是一個男朋友 而不是朋友
或許現在我的狀態是 遠距離
那。。。未來到底會怎樣
其實我一心想逃
反正家 就只是家
我不能每一天躲在家裏面
要活出自己的話 我不能在這裏
我已經排斥這個地方 這裏的人
除了家人放不下 還有什麽值得留戀
會陪著我的人 我只向往
那些被看透的 沒錯回憶永遠在
但回憶卻不一定只有好的
我啊 要的未來已不一樣
不是這個家 我看我崩潰了
一到家那瞬間
我忽然發現一切也沒怎樣！
至少呢 我仍然擁有一個男朋友
沒有他 沒有希望
我一直要的自由裏面 有他
我愛我的家 但我要去要留 我都有他
他不會逼我 他尊重我的選擇
就是我要的 就是這樣
Monday, March 17, 2014
2014-3-17
昨天 婆婆突然進了醫院
感謝主 只是輕微中風 感謝一切都沒事 婆婆不需要住院 也沒打針沒吃藥突然一切好起來 感謝上帝聆聽我的禱告。
儅事情發生的時候 我是第一個察覺婆婆不對勁的人！當下真的很害怕！我不懂到底該怎麽辦因爲婆婆故作沒事我知道我會嚇到他
一場混亂后 我們到了醫院 我一路陪著婆婆 儅她上病床那瞬間她偷偷告訴我她怕！心是酸到極點 之後在病床上等待醫生 我看到婆婆懼怕的眼神 心痛！！
幸好，一切都沒事！！
只是血壓高了一點！
但是今天 婆婆血壓卻低得恐怖！
高高低低真的令人擔心！！
不希望那些事情發生 只好繼續禱告！
Saturday, March 15, 2014
別有空間
前幾天 我展開新的部落格
因爲始終發現每天在這個地方閃感覺不對
所以我創造了一個專門陪我倒數的空間
即不閃到不想被閃的人
也多了一個存滿滿故事的空間
http://16miraclelove.blogspot.com/
網址想好久好久 最後用了一個蠻土的網址
就這樣草草了事...... SUBMIT！==
so...
這樣把兩邊分開之後
我比較能專心與自己的空間
這兩天 終于願意上心申請入學的事
感覺很難 但是我知道大學的事 只能靠自己！
同學學妹願意幫我弄自傳還有老師的推薦信
非常非常感激感恩
接下來的 要委托那個笨蛋幫我交申請表
有點莫名緊張 害怕趕不及 害怕會漏掉什麽資料
但是我相信他會看顧好我 幫我一起完成！
現在，他一直慫恿我 報讀資傳系！！
當初是誰說要和我轉去數位系的！！
每一天都找機會說我適合資傳
到底資傳長什麽樣 趁我還來得及選系！
另外 乙人最近依舊emo
其實我看得出
雖然沒有表現 沒有告訴我了
但是我一直想告訴你
是你自己答應我的 不代表我accept你的答應
你不開心 就發洩
想家了想哭了 不需要因爲答應過然後憋著
要哭就哭出來
不爽了就別管
開心就笑
生氣了就不用diao gao！
對於我來說 emo就是你掩飾自己
做真實的那個你才是我希望的~
撐過去吧 哥
你需要我的時候 我一定都在
就像那時候我壓力畢展的時候
陪著我的都是你
一直都不曾提起 謝謝你
因爲每一次你的支持 你的聆聽 你的意見
都是我那時候最大的鼓勵！
謝謝哥！
Tuesday, March 11, 2014
81天
3月11日
昨晚 我們視訊聊通宵 他就算靜靜聼我説話我也能自己講得特開心！儅他和我分享他自己的故事時 我更開心！ 聊得來真的是讓我一直高興好久的事！
但今天 他還有課 結果累壞了 =(
今天開始 我決定改變！
甜言蜜語總是美好 曾經以爲我不愛甜言蜜語 卻發現我非常受這套！
我的他 好像每一天吃過蜜糖 非常慣性的 好像每一句都好甜！他到底只是在説話 還是甜言蜜語 我分不清 我只覺得他說的 特不一樣 特甜
今天 他不經意說的一句話 讓我開心好久 好久 好久
有時候覺得他血液裏面根本就存有滿滿的浪漫基因 一個透過視訊看到的一個眼神 我也能快樂很久 默默的 發現自己心裏面因爲他有過好多情緒波動但始終藏起來是爲什麽呢 即使我們走在一起了 仍然收藏起來 連自己也忽視掉那些感覺 ==
佩服自己太佩服 我怎麽辦到隔這麽遠 卻始終可以滿腦子 一整天都裝有他 或許我們這次真的都愛太瘋 感謝你對我的真誠疼愛與堅持 把我捧在手心霸道得只讓我儅你手心裏面的公主 我很珍惜這一切
Monday, March 10, 2014
82天
三月十日
今天起床發現夢裏面聽見這首歌，腦裏面一直被這個旋律捆著 我知道我一聼我一定想起那天 結果我忍不住了 事實果然和想象一樣
我還能清楚感覺那天一切一切的感受 我想念那段時間的我 那段快樂好像從那個 “禮成” 之後就結束了 那個時候很容易看到的人 現在都隔好遠好遠 回家后 我有快樂過嗎？
最近最讓我窩心的是 我所有的想法做法甚至我墮落我頹廢在家 都有一個支持我尊重我縱容我的他 真的好想立刻馬上回到他身邊 82天 我發現好久~ 他卻説時間太短 他不知道來得及學會儅一個好男朋友沒有 我說我只想在他身邊 他問我這樣夠嗎 我一直不敢去倒數 他說要記得時間一直在走 那天一定會來臨 但是希望時間可以在那天停止 我每一天的世界好像就祇有他 我沒事幹 他逼我去找事做 但我不去 他也就在電腦前陪著我 看著我睡著才肯睡
我懂 大家都只會說 你們熱戀！！
我也只是想記載 想記著這些是需要感恩的 不是理所當然
從今天開始 我想一直用部落格陪我一起倒數 從80 70 60 直到 0
我可以任由你們說我愛瘋了 愛傻了 愛瞎了 反正我就是愛 事實 即使我們從一開始就是遠距離 有人說 相處難 但我深信 心靈上的溝通不會比較簡單 信任與堅持 相信是讓感情更穩固的階梯 我們只是提早穩定它 從來沒有感覺過 18天的戀情 已經像是180天
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爲什麽每一次他們的事 都要害我們吵架
你說的那些 都有你的道理 懂是一回事 我懂 你依舊只想把兄弟姐妹的關係搞好 像以前那樣 但是 那是以前 以前 你和我們一起 每一天
在你都不在的時候 我努力搞好這段友誼 以前
以前 我真的答應你的 不讓它散 至少 我已經把底打牢了 不散就不散
但 人會變 你說的 但爲什麽我就不能變？ 你不是我 你懂過我嗎？
你說的 我看缺點 每次說我看缺點 那是我最心底的話 其實祇有你懂 你爲什麽懂 因爲我渴望你會了解 而你卻。。。 沒關係 就像不是每個人都能真正讀懂自己這句話 我了解即使再懂你的人依然不能完全讀懂一個人
我可以說記仇 但 那也是念舊害的 不是念舊 不會記仇 不會要報復
對 我在報復 是無形中 或許你們只察覺我冷淡 事實上不是 或許你們覺得我有時候沒怎樣 事實上我不屑 她假 我比她更假！ 我只是發現 默默只會吃虧 耍心機才是王道 或許你看到這些 你覺得很複雜很邪惡很無法接受 其實不奇怪 因爲這些都在發洩 誰笨得把發洩的話放心裏 是他問題與我無關 你又不是我 你的感受只是在被我擺佈
其實我真的很簡單 當初我們感情好得像什麽 我可以爲了誰 不要什麽 付出什麽
但我更簡單的是 在你傷害我那一天起 我會在無形中報復你 我只是無法再相信 無法再！ 不再有任何原因任何理由 我不再就不再！痛就痛 傷就傷 我不管就不管！
我還要永遠記住
我們是女生 我本來也是女生
儅我失戀的時候 最需要朋友的時候 jimui是什麽 誰又懂我在乎？
什麽是在乎我 什麽是遷就我 現在誰稀罕！到底有將心比心過嗎
問題永遠都出現在我身上 so我不反駁 我是 就是我 問題就是我 我寧願你們就判我變了 我甘願
已經是隔膜 我承認有時候我不自覺回到過去 我嘗試過得像以前 我快樂 我滿足 但不代表我真的能回到過去 玻璃碎了貼回去也不會完整 那已經過去了 不要再逼我過得像以前那樣 卑微 我只想用現在的我 面對現在的她她他們 我堅持不讓它散 但相處模式只是不一樣
Sunday, March 02, 2014
遠距離好像會是我未來學會的……寶貴的一堂課
遠距離 是我從來沒有想過我能接受的一件事
從前 這三個字 對我來說 是屁！！
沒想到這次爲了他 我接受了但根本不會面對 開始就沒想過這些問題 一味覺得有愛就沒事 結果我覺得我患上遠距離綜合症 什麽病來的？ 其實我也不懂世界上有沒有這種病 但是我覺得我稱得上是一種病
每一天 發作一次 即使知道我們沒辦法只能這樣 也知道現今科技發達能夠視訊已經非常幸福 但我往往要的就是那些爲難他也讓自己不開心的
每個人都會說 連我自己也會說 剛剛開始什麽都好 什麽都好
又或許看著我的那些好朋友們會說 你之前都說“這個不一樣”
但是這次我真的又想 這個真的不一樣但是我決定不再說出來 相信到時候你們會懂的
感謝上帝讓我遇見這樣的一個他 很特別很特別 從來沒有遇過 不曉得還有什麽言語能夠形容 他對我的好我無法用言語表達無法用言語去感謝 只是滿滿的感恩 然後用力去珍惜 我確信我不是因爲他對我好然後爲了報答他 因爲這次很明確在這之前我就已經喜歡了 這關係開始之前是開心的 開始之後是延續的開心 感謝上帝 除了感謝 還是感謝 你看著這段關係 幫助整個關係 thanks god for all 我希望你能陪我完成這個遠距離的考驗！
每一天都要病發一次 他越哄我 我越難過 越感受到距離
才發現有時候被愛 也會有一種不一樣的痛
工作最後沒有真的好好實行所說的 所以無所事事 所以腦裏一直想很多 所以這樣痛 所以難過很明顯
上面寫完后還沒有po 竟然吵架了== so 接下來的心情請往下看
乙人說：
遠距離確實會吵架 不開心的時候不能在對方身邊（這時候 他竟然在skype裏面講出一摸一樣的這句，是心靈相通？） 不能觸碰不能親不能抱 但是儅我們見面的那天 會知道一切都值得等待 會忘了之前所有的困擾
然後我說 我不知道我到底能不能熬的過 但是其實我懂了 我會堅持 當初因爲愛 所以我會一直走下去 倘若他對我一直都像現在這樣 我也會和他一直走下去 這次 我真的感覺不一樣 我越來越覺得不一樣 但！什麽都不承諾 就讓時間來説話
我相信他 也相信自己 ``` 我愛他
謝謝乙人
其實今天來是想寫關於友誼 想大大力抱怨推翻乙人昨天在部落格寫的 後來發生的這些小插曲讓我發現其實朋友真的很重要 不管假假真真 我發現只要我不當假假是一回事 我就快樂了 但我依然保留之前的想法
Wednesday, February 26, 2014
有些玩笑 我開不起
他很疼我你懂嗎
他不介意我任何的過去與現在
他這樣我還奢望什麽？
或許你會說剛開始什麽都好
但你懂你女兒你侄女你朋友我現在是一個什麽條件的人嗎 是你們對我期望太高還是要我把罪抱在身上說 對我根本當作玩無條件無矜持隨便跟某個莫名其妙蹦出來的人宣布在一起
無法接受任何人對我的生活指指點點！
就是無法！！！
Wednesday, January 15, 2014
第二章
2014 第二章
我已經回家了！
我已經經歷那些
一起畢業的滿足快樂
一起收拾回家的興奮
一起不捨分離的悲傷
今天， 我在家裏沉澱
回憶整整兩年的一切一切！
現在，我知道我留下來我不能做什麽
現在，我能做的就是繼續！
現在，我拿不到diploma我一定要拿更好的！
現在，我已經決定！
但是，我想的實在很多！
回流和海青班真的差很多！
海青班真的很幸福！
我懂這些是在考驗我
我懂我要就得自己解決
我懂 我都懂
只是無聲的壓力把我壓得喘不過氣
我只是回家了突然忘記情緒還是在運作
我只不過忘了控制情緒
所以我被壓得累累
然後每一天都很累很累不想玩不想説話只想回家
原來是情緒累了
我不喜歡沒有答案的問題
所以我在想不透的時候抓狂
莫名的就哭出來
發現自由后 哭已經變成我想 就哭！
不再掩飾！
而此時此刻
我依然想不透
但已有少許頭緒
只是要打電話 我也不懂怎麽不敢了
我擔心太多 我怕 我不知道
我 不 知 道
Wednesday, January 01, 2014
2014 第一章
2014 第一章
新一年 新生活
我畢業了！
慢慢說。。。
17／12
過了畢展非常開心！
但心情也很復雜！
好想回到過去 卻不想從來
回想一切 從回來之後
一直忙一直忙每天做一樣的事
唯獨是禮服一天比一天完整
雖然最後禮服沒有做出原本的設計
但這些回憶很滿足
18／12
畢業快樂！！！
發現31期的我們其實不只有新秘
還有3c的男士們
大家聚一起 一起來 一起走
謝師禮的時候真的哭死我們
感覺我們在臺上拖超久
大家心情復雜坐臺下看著3c班謝師
男生果然冷靜
媽媽終於看到我的生活環境
他們回去後 和彤兒獨自躲602沈澱
19／12
懷念帶媽媽妹妹逛街
好懷念
好愛那種感覺
20／12
再一次 畢業快樂！
更是覺得明道31期真的不只有新秘
兩班好團結 好開心一起瘋狂拍照
這個典禮沒有哭 好快樂
因為我最愛明道銘傳在一起！
這一天我收到好多我愛的鮮花
真的好多 多得我拿著也覺得不好意思
而且全是銘傳朋友送我的！！
還有乙人 還有媽媽 還有兄弟姐妹！
真的很開心！！
21／12
姨姨終於來了 帶著他們玩幾天
開心開心開心心心
25／12
快樂聖誕晚餐後敢回明誠
和602的baby交換禮物！
這一天 特別驚訝
竟然有一個特別的人要交換禮物
收到很特別的禮物
還有十個國家的巧克力
我竟然不知情吃掉一個！！
所以知道後 我又習慣性舍不得吃了
很感恩 真的
之後的日子
玩很快樂
我好像。。。
但不能。。。
不想習慣
但好像。。。
有一件事
想在這裏說明
我 單身！
很 快樂！
你根本不了解我 或許以前是
或許不是 或許我變了
不要以為你真的很了解我！
我恨不得不想見她們
不要去幹擾那些連我也不屑理會的人
還要說很多的廢話
我才不屑！懂嗎 不屑
有本事你去找我brother
我還比較聽他們話
還有！少在那邊一直po一直po
很煩啦 不是我看到
反而是別人看到一直煩我是不是復合
是不可能懂嗎
你很爛 超爛 不想再有瓜葛
不要幹擾我的快樂單身
不要再幹擾我的人生
不要再惡心死纏爛打
已經過去了
新的一年 不希望生活再有你
就是 一個字 煩
