撐住！

每一夜都得假裝沒事
假裝若無其事地過自己的生活
努力防止情緒被牽著鼻子走

放任自由
也許我會有那麽一天
習慣自由 也沖向自由
拖拖拉拉真的很煩
沒關系 快到了
很快就會有答案
很快就會有非常果斷的結果了

我在等。。。
快到了。。。
撐住！張芷雯！撐住！
你忘了你是什麽嗎？
是刺猬 一點都不懦弱
在於你要不要而已啊
記住，撐住！加油
=)

woohooooo 冰宮其實不賴

還記得這個版本嗎？

我非常記得。

我們第一次因爲不捨抱著一起哭

也是你對我第一次說出那麽感性的話

我今天特別堅強！

我要把所有關於我們 關於你的歌重新聼一遍

趁我今天很堅強 兩個禮拜内第一天沒有掉過一滴淚的時候

聼完這些可怕的歌！

讓它們永遠過去 不要再儅心裏面的石頭！！

回家正式滿兩個禮拜了

好累的兩個禮拜

真的好累

從來沒有這麽累過

也從來沒有被這樣對待過

失望和委屈是不必解釋的

因爲越解越模糊越糟

我也沒有要解釋的意思

曾經多麽美好的回憶

好多好多

一一訴説出來就不美好了

不如放心裏默默記住那些美好

也許我們都來到了盡頭吧

我自認我已經盡全力了

因爲我還是有自己的原則

底綫就是底綫

感覺我已經做到底了

再也沒有一點點的小縫隙讓我再塞進去

然而我仍然沒辦法得到我要的

或者說  現在我要的是什麽我也不清楚

昨晚有個兄弟不開心在微信就發了一條狀態

“不開心能夠做什麽呢？”

我說：哭吧

他私訊追問：然後呢？會好一點嗎？

我說：還在哭，我要哭完了才能回答你

今天，我好想告訴他

哭過就好了

昨晚終于敞開心門終于接受邀約

我終于見他們了

敘舊，很感謝他們給臉

所以我們重溫酒吧唱歌

喝的酒好像沒有很多

但是死性在最後一杯用灌的

明知道自己灌了就暈的

其實沒人發現的時候

其實我就是故意想暈暈的

想回家倒頭就睡

沒想到開心果撐到最後半小時

原來大家都發現我不開心！！

儅我知道原來大家都發現了我真的很自責

回到家竟然再次哭得歇斯底里

連續兩天的歇斯底里

難道真的讓我想通了？

好像沒有什麽事情能讓我哭得歇斯底里過

記憶中好像就是爸爸媽媽吵架那次

好像要歇斯底里了 

我才能發現自己原來已經非常悲傷了

才能覺得自己其實沒必要被這樣傷害 對嗎

冷冷淡淡兩週

好冷好凍

但女人是世界上最不怕冷的動物

決定堅持 堅持 堅持   但

有一种痛 就好像把堅持這兩個字敲碎

我痛的是不被在乎的時候

痛的是連想念自己男友 單純想聊幾句窩心的

都被這樣對待

一次又一次把我推開

一次又一次我原諒我給機會我期望

一次又一次 拿著刀一次過往我心裏捅

拔出來 再捅 再拔出來 再捅

這種痛呢

突然把我的自尊 我的原則 我的底綫

統統跟著心裏流出來的血一起浮現出來

自尊 這個東西可以不要 可以忍

原則 這個東西可以爲了“什麽”改了又改

底綫 就是以上說的你做過無數次了還是被一樣對待后

這個時候 自尊和原則就回來了

或者說是地雷

暴力的人 不值得留戀

所以上次我分得很瀟灑

這個人利用溫柔來拉著我

但拉回去后呢？

也許他真的沒有想要逼我再次離開他   像他說的

也許他真的不是我想的那樣   像他說的

他只是做了全部表示“要我離開 滾遠遠”的一舉一動     我看到的

但是我不能提起因爲那會説明我又“亂想”  逼我信的

哈哈！

好啦。最後結尾

我自己也不曉得自己能撐多久

因爲經過兩天的歇斯底里

今天心情突然特別的寧靜

沒有兩個禮拜一直有的挂心

沒有那種悲 也沒有傷

我在想，我是痛痲了 還是痛醒了？呵呵

= 冷得我也有點習慣了        習慣的話，就這樣吧 =   









   
與其盡全力一直悲一直無回應跪求無效果討好  爲何我不好好享受
      。。。享受中。。。       你逼我的

我已經沒有任何地方釋放了！求你不要看！我不想你繼續討厭我！或者又吵架！就讓我好好釋放，不要作任何反應！我真的累了

EMILIANA TORRINI  -  SOUND OF SILENCE

好久沒有透過電腦好好blogging了
知道嗎 我好久好久沒有真正利用這個地方
好好讓自己心情好一點

還記得以前
我幾乎每一天每個星期就會更新一次
向這個地方 也許祇有我一個人在看的地方
也許我在寫給我幻想出來的“忠實讀者”看
又也許在我不知情的狀況下 會有那麽一個人
追蹤著我寫過的任何一個字

我想，那個忠實讀者其實就是另外一個我自己 呵呵



第一天，打開這個部落格開始記載自己的一切
就是妄想著有那麽一個人可以在這個地方瞭解我那些
根本不會有人懂的想法 
就連自己也無法表現無法說出來的自己
一直妄想這個日記會被某個人發現我内心的我

到頭來
那個人就是我自己哈哈
寫了那麽多 再看回去
就是讓我發現自己


我在想  我該不該再打開第二個部落格
專門把我的愛情丟到裏面去
但是後來再想想  那根本就不會是想象中那麽美好
只會帶來壓力  何必呢
也許哪天  它就丟空了？




儅一個人擁有時 他不會去想“你擁有的已經很好了”
儅一個人失去了 你正正能夠浮現好多美好的畫面
所以這是爲什麽別人要在失去后才懂得珍惜
憑空想象失去再珍惜是沒用的
因爲根本不會痛啊！

我懂得很多道理 那又怎樣
我看懂很多東西 那又怎樣
又能怎樣？？？

愛上一個這樣的人 我只能這樣
我只能傻傻默默期望一切都會有奇跡發生
再痛再苦 我知道我失去了更苦更痛
連我自己都害怕自己會做出什麽傻事

眼看那些恩愛得幸福的人
只能怪自己 怪自己什麽呢？
找到這樣一個人來侵入自己的世界
自以為會很幸福
一手造成的是我
我沒資格怪他爲什麽要對我怎樣不珍惜還是什麽
因爲那就是他   
卻也是我當初心甘情願允許侵入自己世界的人
我能怪誰？ 就是我自己嘛

我也不會怪自己爲什麽那副死性
為甚麽那樣讓他討厭我
因爲就像他就是他 所以我也就是我
只能怪  我 自己   批准他
是我沒有負責任
當初隨隨便便答應一個自己不熟悉的人
一個也許當下只想玩玩看的人
自己沒有先看清楚 就把兩個人的幸福毀了

以前那些平平穩穩 去完哪裏
那些安全感 身與心的安全感
那些發自内心的服從 疼愛 忍讓  唉不說了
一臺說是方便他的機車
就是造成對我生命的威脅 害怕是改變不了的 即使用逼
我卻還要假裝支持他 

因爲他選擇不把我的害怕放眼裏
曾經我的小生病 我的傷 我的痛 甚至我的死
那一切對他來説 算什麽？
也許祇有我的錢。幫得了他吧






從前，有一個人愛我很深。
默默追蹤我的部落格，後來自己也開了部落格
裏面寫的都是我。
不懂什麽時候，部落格不再更新
最後，他的一次暴力 把我永遠打走了。

後來,又有一個人愛我很深。
又是默默追蹤我的部落格，後來也自己開部落格
裏面寫的又都是我。
又不懂什麽時候，部落格也不再更新
最後，故事還沒發生到句號


從前，有個人看了我的部落格
聽了我好多故事，竟然問我
“你有覺得自己的愛情路很苦嗎？”
當下我覺得我有了問我的這個人
我記得我那死樣是笑嘻嘻地說
“我知道我的命運開始改變了”
原來，那是暗示嗎？

這是我的部落格！
意思就是 我的想法 我想的東西就是這樣！！
若你要看，代表你想知道我在想什麽
那請你不要質疑我的想法
因爲部落格是沒有留言的資格
就是我寫什麽 就是什麽
也沒必要交代清楚！

我覺得自己骨子裏藏著就是“部落格”個性
你選擇進來，就要無條件來瞭解我



世界上根本就沒有那麽一個人瞭解你
就算他每天和你一起
不用心瞭解就是不了解
管你怎麽努力期望遐想妄想！！

傻傻的 彼此明知道對方不適合
卻偏偏分不開
沒有事情是不可能  我告訴你！
就是有

其實，
是我的真命天子還沒出現！？
明明心裏頭希望的 就是他
只是他不是瞭解我的人


我好希望 好希望  好希望
身邊存在一個非常瞭解我的人
明白我 瞭解我 看得到我看不到的心


一年多，努力讓他瞭解我
好累 因爲那麽累了 卻還是徒勞無功
只能守著看我先醒還是他先醒了




難聽一點說狠話
這种男人 我迷戀那些爛回憶離不開！
是我自己拿來的啦好嗎
我沒必要再要求什麽


你看不爽就閃嘛！
這就是我的部落格啊！不是嗎！




















































我就已經沒有發洩的途徑了
真的很累
我知道即使我再珍惜    一切都不再一樣



變了的東西 就是回憶
回憶是永遠不會回頭的