超級無敵想家

看到這個突然好想好想家！！
好想大大力哭出來！！！！！

自己身在臺灣也快一年了
頓時感覺這地方特別冰冷特別冷淡特別危險
感覺隨時後面就會有一個飛刀快飛過來沒地方躲
感覺身後有陣冷風   從腳冷到骨子裏
好想家  好想家人  好想家裏的一切一切
不管是歡笑還是家裏發生過的點點滴滴
其實那些都讓我覺得生命原來這麽精彩

我好想回家抱抱爸爸抱抱媽媽
我的好姐妹們，誰能瞭解我呢？
好想和你們大大力說出來再大大力在你們面前
放下僞裝放下堅強大大力痛快地大哭一場

我。。又莫名其妙失眠了

管好自己的口舌，這真的是人最難的一課
假如不要習慣把自己的想法說出來
應該很好管

原來敵人才是最大的動力
越討厭的人，越要接近他
越不了解事情，在後面光用嘴巴說自己的看法
倒不如融入他，更能夠了解事情

我沒有跟是誰變得特別要好
可是我也不需要說出來我其實是這樣
久而久之會被發現
那為何說出來讓你有機可損？

不應該是冷淡的為何會冷淡？
應該攤牌的為何不攤出來？
默默地冷淡，我不喜歡這樣

乙人的唯一伴侶上天堂找choco找tabi
心疼他的心疼但能怎麽辦呢？
相信choco tabi在天堂照顧徐徐的日子
不比陪著乙人差
只是乙人忙完後一個人在家該怎麽渡過
我知道我只能靠那一天讓他忘了這一切
就算只是一瞬間

他和他到底發生什麽事
不讓我知道也許是對我最好的方法
假裝不知道有些時候是必要的
畢竟我，不對！是沒有人
能夠辦到讓身邊所有的人都滿意自己
是不可能
也無法充分滿足某個人

bored

好無聊
在等寶貝下班
以後的我都要這樣
困在這個四面墻麗面
只有電視和電腦
煙和吃的

電磁爐什麽時候來啊
我要自己煮玉米濃湯喝啦

我想死~~~~~~
好無聊！！！

乙人的生日

乙人的生日
還沒正正式式向大家回報

那天呢
他突然app我說密斯找他吃飯他沒去
我才恍然大悟那天已經是13號了
我還以爲是12號
所以下課后囘宿舍
打電話給遙遠的家鄉問她們我該怎麽做
結果她們說好朋友生日沒錢也要到
好吧~
想盡辦法后
在5分鐘内從宿舍跑向客運站
這平時用走的需要15分鐘
才發現原來5分鐘可以到
客運搭了45分鐘后終于到站了
又用5分鐘時間跑向火車站
用 1 分鐘時間買火車票
再用3分鐘跑上月臺跳進火車裏
終于松夠了一口氣
我記得當時我喘得不像樣

3個小時后終于到臺北了！！
唄比來接我
然後我們跑去買一支向日葵
怎麽說手空空只有一個蛋糕實在太丑了
然後渾渾噩噩后

終于要進去見他啦！
蛋糕拿在手上的時候我是顫抖到一個境界
只差蛋糕沒直接砸在他臉上
令我想起兩年前的那天
我又是那個拿著蛋糕的
只是當時顫抖的同時還有一堆姐妹陪著我一起抖

看見他快落框而出的淚水
我知道我辦到了！！！
雖然感覺好像敷衍敷衍沒什麽特別
所以其實我也覺得很失敗~



報告完畢~

失望？其實是絕望

最後一封信
也是最後一次

傷害足以讓我死亡
不能接受這麽多年的友誼
會被遺忘在街角
還要我不相信是因為某因素？

或許說我小氣
可是如果小氣能避免再度傷害
我寧願被指指點點說不是
我還想好好活著
人是活的，心是死的，那太辛苦

這幾天下雨天
月亮已經看不見了
天氣還要那麽冰冷
是在拿景還是湊熱鬧？
好吧
心情就隨著天氣一起冰下去

為了看不見的月亮兒
偷偷心疼偷偷隱瞞的淚水
偷偷地偷偷只告訴自己
經過拇指觸碰的那一個send後
一切歸零
到此為止

不會有一個人叫作 “這個不一樣“
因為我就是我
他不能接受的，他也不能
所以我就是我
天上安排的曾經
以後還是會有一模一樣的曾經再次出現
直到你再也不在乎為止。

我想找人聊天！

討厭現在，也只能怪以前做不夠好

討厭看到不再被重視的友誼
討厭看到被忽略的友誼
真的真的很討厭
討厭一切已變的事實
討厭已經是事實還不承認

其實如果不是乙人
我早就放棄了這段友誼
那些不再重視的人
為何讓我感覺我自己好像笨蛋
好像只有我在重視
而那些表面做得好像很重視
其實內心已經變質了
兄弟姐妹變質
這句話不是說假的

有時候真的很想離開
真的很想像你那樣
像其他正常人一樣
交了男友，散人！
兄弟姐妹？
只是有空了
無聊了
飯後甜品聊天的話題而已

我也想過離開
像大家姐那樣
交男友！散人！
世界只有愛情
像你那樣
交男友！散人！
可惜我不能！

我還是人！
我丟不下朋友！
尤其乙人
也許他感覺好朋友被搶走了
我也試著不放棄
試著兩面都顧及到

有時候
真的只是有時候
我想逃
逃到沒有人認識我的地方

害怕一方覺得男友惹的禍
把我們之間的友誼弄變質
又害怕另一方面覺得我怎麽對朋友
比對他還要好
我了解你們，我知道你們想什麽
只是大家默默不說
我也假裝不知道
或者是我想太多
是我自己心裏作祟
害自己害怕擔心
多麽希望你們是好朋友
多麽希望我不需做任何事你們就已經是
多麽希望你們真正了解我的處境

我真的不懂為什麽有些人能夠排除這一切
然後說交男友！散人！
可以散這麽快
這麽瀟灑利落
根本不顧及別人感受

我也好想變那樣
有了愛，就是所有
可是為什麽偏偏我不是
最後，
總搞得兩頭不到岸

其實對兄弟姐妹
已經再也沒有失望了
要失望的也已經變絕望
其實自己不知不覺已不再對你們抱有期望
只是說大家終究認識一場
我和你   我和你   我和你   我和你
我和你   我和你   我和你   我和你
我和你   到現在已經只是我和你
不再是我們大家
兄弟姐妹再也不能和我和你相提並論了
我們的我們，就已經只是我和你
不再有我們，他他他他她她她她我們大家了

難道真的就是這樣？
學習跟上大家的腳步
有愛就足夠
畢竟大家喜歡的另一半
終究不是兄弟姐妹都喜歡的

朋友大家只剩我和你
有空一起出來喝茶！

唉

有時候人活在現實生活裏面的時間久了
自然而然忘了什麽是  愛
最單純最簡單的

最近經過doi的介紹
開始和室友們一起追看大陸的一個節目
“愛情保衛戰”
裏面會有真正的情侶跑上節目說出問題
然後會由幾位老師來告訴他們問題在哪
怎麽解決 或是喚醒他們
學到也看透很多事

其實愛情往往就只是你愛他他愛你
然後無時無刻都想著要讓他快樂
和那個對的人相守到老
就這麽簡單

卻偏偏被現實生活裏面的情節
把簡簡單單的事情變得很不簡單
然後當局者迷
我始終相信旁觀者清

所以今天這件事情
我純屬覺得憐惜
既然他們不懂得珍惜
我們也無須感到憐惜對吧

對我來説
兩個人相愛就應該珍惜彼此
如果不再愛，那就沒話説
可是如果相愛的話
遇到問題不是應該解決嗎
爲什麽逃避
分手
讓彼此有機會被其他人來疼來愛來關心
難道你就會快樂些？

有時候愛真會沖混頭
我相信兄弟姐妹都清楚知道他們對彼此的真心
卻爲了一些誤會
就連想要幫忙解釋的人都一堆引起戰爭

只想和honey說
因爲我始終站在愛就不應該分開，
愛就應該珍惜的理念之下
我真的很心疼
這時候我卻不能陪在你身邊
爲什麽爲了小誤會然後不爭取自己的愛
去分手
然後自己一個人躲起來哭得要生要死
你以爲你不說我們就不懂你哭嗎？
你以爲我們不了解你嗎？
我只是覺得你很傻
明知道有這樣的結果
還硬要做那樣的決定


何苦呢~~~~~

5.12 AM, this morning...

這幾天因爲生病
搞得日夜顛倒
現在又是一個睡不著的夜晚
無聊起來
把四年前到今天我寫過的東西
從新看一遍

哈哈
感覺自己好像真的長大了





我很喜歡以前的自己
以前的我 是活得多麽開心
不是現在不開心啊
只是經歷過
所以一直掩飾
或是說。。。
開始防備
結果~
現在的我
沒有以前真實

不要羡慕別人的生活有多美好
先看看自己
其實自己也曾經沒好過
也許
以後會更美好
或者
現在其實也很美好

快不快樂
是一念之差
你想要的不多
就很容易快樂
你想要的更多
最終得不到，你還能快樂嗎

怎麽活
也是自己心理上的問題

好多次我想好好快快樂樂的
卻在最後
被一個叫   感覺  的東西毀掉了


無憂無慮快快樂樂的日子
基本上
在記憶裏面最靠近的那幾次
都是和兄弟姐妹狂歡而我是單身的時候

有時候還真羡慕蜜糖和特利
認識的一堆好朋友又是一起的
而我們呢
一個個戀愛后
還要擔心兄弟姐妹和對方怎麽樣
一個人離開也不對
硬要混在一起也不對

我好想念兄弟姐妹一起狂歡的日子  =（

這幾天的我們

其實我們很好
可是爲什麽搞成這樣？
我只是不喜歡逃避問題
一旦逃避
就永遠沒有解決方法
我不會僞裝對待一個對我很重要的人
我只想要像從前一樣
可是自己卻無法釋懷
心病終須心葯毉

其實我一直在反省自己
是我太過要求嗎？
好是我的問題
可是爲什麽儅我想好好和你聊的時候
我自己
卻又沒耐心沒好氣真正好好聊

我很討厭我自己
每一次就只會跟著感覺走
被感覺牽著鼻子走
不管對愛情  友情  還是親情
縂讓感覺牽著走

我不喜歡最近的感覺
怎麽說
我不喜歡！
感覺自己很假
好像不會愛了
不會關心
越來越野蠻霸道
感覺很奇怪

也許真的像大家說得那樣
我被寵壞了
一旦得不到
就是不甘願
而且這段時間要見面
還得配合他的時間
不是忙這個就是忙那個
整個人就是空虛

我辦不到背叛
所以我只好躲在房裏一個人
對他很疼我沒錯！
説來說去
就是我要求很多
這樣的日子很漫長
很難熬




生病了
多麽希望我在家
可以好好休息
像暑假的時候
他也會跑去我傢陪著我
這樣的日子就夠了
可惜天不作美
不管愛情友情親情
是我自己做的決定
導致我一定要承受和他們一個個分離的滋味

其實我不應該這麽多的要求希望或奢望
其實簡簡單單的幸福原本就是我想要的
被自己搞複雜了才來後悔
才來回憶當初簡單的幸福
會太遲嗎？
對不起！


吵架吵架
每對情侶都會吵架
不需要隱瞞
不需要造假
我們也很常吵架
可以說，幾乎每一天都在吵
可是吵了就是要你哄
哄了還是生氣就是要你繼續哄
哄好了就好了
吵架的定義就是要你哄我
讓我知道你在乎我緊張我
就是如此而已

好像真的好就沒有相親相愛了
我們之間
不能讓時間慢慢毀掉啊
我們還有目標~~~~
還有遙遠的以後~~~~
我很傻
我選擇相信你說的以後
即使別人說我怎麽又瞎了眼
我堅持瞎這最後一次
希望你看重
假如一天我真的又看錯了
到時候我也不會期望別人同情我
證實了一個人會比較好
希望我給你的機會和信任
不再被摧毀~

我希望我可以有一份真摯的愛情
你愛我   我愛你
就是你和我
一起到老
沒有威脅
沒有傷害
就算再多誘惑也抵不了你和我
就這樣而已
簡簡單單  坦誠相對

HAPPY 19TH SPECIALLY FOR ME!!

這是乙人以專業技術用五天不眠不休弄出來的影片
我覺得這種技術我三天就可以弄好了哈哈哈哈哈哈哈

我看了好多次
每次看了都會掉淚
現在我打算一幕一幕寫感想
你不是很想知道我什麽感覺嗎
哈哈

首先，喬
你唱生日歌竟然沒有走音！！！
可是你卻在説話的時候走音了哈哈哈哈
把你放在第一個還只有聲音
我就哭了
白痴~

接著老婆，
我看到大部分的字啦！！
你說希望可以像以前那樣一起慶祝！
我記得啊第一次是bbq~ 哈哈

doi
你很做作！！！！！
可是我喜歡！ 哈哈哈
我們平時不是打打鬧鬧就是吃喝玩樂
看你說這麽感性的話
雖然那做作的臉哈哈
可是我還是哭了！！

然後接下來乙人寫說
"SURPRISE!!!"
變成了 "SUPRISE" 哈哈！！！

寳妹~ 嚇到我了！
魚~ 就是那個臉哈哈
chanelle~ 聼不到你說什麽除了我愛你那句哈哈哈
彤~ 只聽到你大笑和拜拜~ =.=

原來同學篇還有更多經典的
我看到了~
可惜沒有在影片裏面！

接下來的乙人錄自己
我在想那帽子是我的嗎？哈哈哈哈哈
可是你算賤
你的臉一出現
你就插播那首歌
好我哭了
你奸計得逞了

然後家人篇的開場白
你抄襲我那句！！！
SOMEONE GOT SOMETHING TO TELL YOU
姨姨的臉是怎樣！！哈哈
同時姨丈的聲音也被牽涉了可黏
媽咪還要學我擺pose！！
爸爸你太狠了~
還把我致命的照片拿出來講
還好只拿一張
你忘了我房間那張
不然我肯定哭死~
你太感性了
害我很痛苦！！

我會記得爸爸說過的
從以前念念念~
我都記得
多麽希望時間倒流停在我兩嵗那年
我要永遠儅爸爸的 Mickey Mouse！
永遠長不大~
永遠沒煩惱快快樂樂

可是事實是
我已經離兩嵗17年了
爸爸媽媽老了后
換我疼他們！！
啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
很想家！！！！
接到爸爸的電話祝我生日快樂的時候
第一次默默流淚還要裝沒事
我很強！ LOL

其實是我要得太多

回來了
回到宿舍了
艱辛的路程

其實我的生日並不快樂
是我希望太多
才會失望跌得狗吃屎一樣
其實是我習慣以往的快樂

其實我如果沒期望
我一定會很快樂
看到家人的祝福
朋友們沒有離我而去
不離不棄陪著我
支持我
還有學校的所謂死黨
等我等到生日也過了還是為我慶生
我還奢望什麽？

以後再也不期望了
他的人根本就是習慣吊兒郎當
要他跟著計劃走
是在為難他
其實他以為的禮物和大餐
他都做得很好了
只是我要的太多
結果自己的生日
其實被自己毀了

盡管如此
我還是很感謝大家陪我
感動的影片
蛋糕祝福生日歌
謝謝你們！

其實我並不孤單~

第一年在外過生日

我的生日
我看不見太陽

十二點的時候收到一些錄音
我哭了
乙人弄了一個影片給我
又哭又笑很白癡
有時候真的一言難盡
最意想不到的是竟然有學校那幾個出現！！
還有top4 家人還有爸爸！

謝謝你為我做的！
即使我都沒花時間陪你
其實我進退兩難
你卻沒有生氣我
還為我做那個
其實已經很足夠了
為什麽生日過得這麽悲傷
一直哭一直哭
都是感動哭的

第一次離家那麽遠過生日
還可以看到大家為我祝福
好，那我就覺定
生日    快樂吧

我會從新過我的日子
我相信其實沒有想象的爛
有時候覺得還是自己的錯
喜歡困在死胡同

乙人，你等這瞧
我不會讓你補完的
休想！
因為接下來就是你生日了！！
雖然不能當天，可是有些事
可以提早！

又失眠

今晚失眠想姐妹
有時候照片真的是陪伴孤獨最好的朋友
喚起好多美好的回憶
有很多人會變
有些人卻不會變
其實往往發覺別人變的
卻是遺漏在原地的那個
別人個個都往前走了
被遺漏的，脫軌的
卻是最無奈的，也是失敗者

其實曾經那班好兄弟姐妹
大家都看開了
長大了
開始選擇該怎麽走以後的路
不再沈迷與玩耍
就像以前的我們
對沒錯
也許它對某個我們來說
是一個非常大的推動力
可是大家清楚知道
這份友誼也許已是穩定的一群好友
又或許它，其實已變成回憶呢？

聚在一起依然能夠痛痛快快地大玩大笑
可是大家工作的工作
念書的念書
談戀愛的談戀愛
能夠借這種機會來看開一切
來清楚生活是應該認真走下去
而不是渾渾噩噩玩下去
其實。。大家都長大了！
是值得高興的

曾經我也鉆過好多牛角尖
想過很多很多
卻忘了真正的友誼不是這樣得回來的
哈哈

我好想要回一個出生入死的好姐妹哦
一個就好
我只要一個
這學校這麽大這麽多人
卻找不到一個
求我自己不要再因為適應過去而排斥交際了好嗎？！

Emo的時候
沒有一個能夠讓我傾訴的對象
真的不得不讓我想逃去臺北
疼我的兩個人都在那裏
為什麽偏偏我在這麽遠

別人說我生日又要到臺北去
覺得我一心為了玩不想上課
實際上是我不敢冒險生日也許要過在悲傷中
為什麽我不能尋找我自己要的？
至少我跑上去
總比留在你們身邊快樂
我能保證至少比跟你們過會快樂多
你們才應該慚愧吧？
當同學兼室友當成這樣
讓我竟然不想你們陪我過

好了好了
趕快睡
趕快睡了趕快起
快快上課快快過一天
還剩幾天我就能夠去放松自己了
只要離開這裏就好
即使只有幾天，我也甘願!!

我又失眠了
我想家
我想瑪麻
想海鮮

有時候瑪麻對我太好了
好得我很不好意思
這也是自從出國後才開始有的想法
剛剛那通電話害我到現在都一直在
在。。掙紮？
她問我說： 今年生日怎麽慶祝
我說： 我想念大茄來
她說： 你不在我要怎麽帶你去吃呢？（其實當下我不是在回答她的問題，我是在說我今天一直在想念的事）
等你回來就帶你去吃，好嗎？
我快哭了！！
真的。。第一次！
我趕快把話題轉移說： 生日我去臺北！（竟然卻很不爭氣地哽咽！！）
瑪麻，到底你有聽出來嗎？
可是我不想讓你知道我難過！！

我太想家了！！
我之前的十八年都白活
自從六年級
我根本沒有好好和家人一起慶祝過
回想起小學好小好小的時候
每年生日最期待的就是和家人切蛋糕的時刻
六年級的時候生日為了開派對
因為每個人生日都在開
不開沒面子
中一開始
生日腦裏只浮現朋友
和朋友怎麽慶祝
去哪裏狂歡

我真的很失敗
瑪麻，如果可以
我生日禮物可以讓我回去嗎？
其實我在這裏撐得很辛苦
根本不懂到底繼續念下去有沒有用
也許畢業那天，我才發現我在浪費時間？
可是我都懂
你把希望放在我身上
我會繼續撐下去的
只是還沒找到方向
不會要你擔心
不會要你失望

寧可默默撐
制造一個開心充實的我讓你看
即使是裝的也好
我也不會告訴你真相

希望你永遠不會知道我寫過這樣的一篇文章

我的ok綳

一个人的时候 在陌生的街头

抬头看着繁星夜垂的天空

I know I know 地球另一端有你陪我

谢谢你鼓励我 勇气是你给我

让我迈开脚步一起往前走

I know I know 你是我的OK绷 在每一个时候

對~ 你是我的ok綳

隱藏在心裏面永遠的ok綳

其實我也很清楚

ok綳是不可能永遠陪著我

只有把它拿走，放開了

傷口才會愈合！

相逢一笑泯恩仇~

説白了我不能再繼續傻下去

雖然這對我來説真的很困難

我不想~~~

可是我沒有選擇

不放開，只會讓它蛀在心裏面永遠出不來

曾經有過一個這樣的人把我生活搞砸了

不希望你是第二個

所以我惟有放開才能避免你會成爲第二個

我是多麽看重我們多年來的友誼啊！！！

可是偏偏那都已經是曾經了

你開心就好

不在家的中秋

做這麽多這麽累
只希望幫得上什麽
即使我幫不了困擾你的問題
但我以為我這樣做可以讓你開心一點
能夠讓你暫時放下一切
好好放松心情

我沒怪你
每個人在遇到瓶頸的時候
想的事情總是被困在死胡同
我豈不是常這樣
好多事想和你聊清楚
只是你現在的思緒很亂
我知道我說甚麽都很難

我深深希望歷史不再重演
我不會吝嗇我對你的關心與扶持
但不要讓我擔心在我陪你渡過熬過了以後
到最後我卻被遺忘在一角
我相信你不會
只是自己還未走出陰影

不在家的中秋
第一次過這麽涼的中秋節
十九年以來沒試過一個人過節
當下聽到電話裏頭全家熱熱鬧鬧的團聚
真的很想家
其實電話裏的我假裝過很開心跟大家開玩笑
當下眼眶卻是你們看不見的滿眶淚水

開心快樂

熱鬧後留下的只有空虛
是我無法接受外界的一切
還是留戀在過去無法釋懷
我要快樂，我要能睡得安穩
我該怎麽在這種環境下繼續走
對，這就是LIFE
我又困在死胡同

快樂離我好遠
為什麽

熱音社!! 耶!!!!!!

我真的很開心我終于鼓起勇氣加入了熱音社

雖然這是不正式的

正式的還要一段日子

真的很希望我能夠好好融入裏面

因爲每次這邊混那邊混

現在不知不覺縂被遺忘

我不怪他們

是我的問題

別人都以爲我消失了都一定是有朋友在身邊

卻偏偏其實我是一個人的

卻沒人懂

沒關係, 這影響我只有一點點

上帝幫了我!

我向祂述説我不喜歡過的日子

我羡慕的日子, 希望的日子

第二天, 我見到了!!

我真的見到了!!!

就算我每天都在犯罪

可是祂從來沒有遺忘我

我找到我很想要的社團

"馬哈"音樂研究社

直排輪咖啡吉他韓語等等好多我都加入了哈哈哈

難道我真的長得像原住民?!

連原住民都說我是泰雅族

爲什麽?!

爲什麽我不是?!!!!!!!

啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我真的不喜歡, 

不喜歡有些人用自己看到的事情

自己看到的角度來批評我!!

來説我!!!

來想我是個怎樣的人!!!

幹!!!!!!

不要自以爲了解哇得發

尤其我愛的事

我很在乎的人事物

不要用你們的想法看我評我!!!

如果你好奇好好問我, 我可以解釋給你聼

不要以那些自以爲的語氣來評我你媽雞白

我加入熱音社難道影響你大便嗎?!

我加入了會不會出席也不関你事吧?

你以爲你是我媽哦?

最忌別人自以爲地評我了!!!!!!!!!

最慘的是我還要在你面前裝作若無其事地回答

我也有夠白痴的!!!!

和爸媽說我一切都好淚總會落下

Watch "Jane / 黃美珍- "只怕想家" MV (官方完整上字HD 版)" on YouTube

一段感情往往在自以為穩定後出現。。。。。。

暑假結束了~ 真的結束了

又到了夜深人靜的時候
又是emo的時候了
最好呢
就是上來update自己的心情
我不能夠在很開心很忙的時候寫一些讓人真的能夠了解的文章
現在是最好的時機

暑假結束了
回家也回來了
三個月前發生的事情
就已經不開心的
三個月的暑假
三個月的機會
卻還是沒有變化
怪我沒有好好爭取
還是機會被錯過？

其實我很想你
我根本就不是我做出來的那樣絕情
我根本沒有變
變也只是裝出來配合大家的
我只不過在靜靜地等
等待一個就連自己也不知道應該怎麽樣的結果
不管你再怎麽忽略我了
我只有默默掉淚
自從我說過我不再生氣那天開始
一切我都裝作無所謂
一直裝一直裝
直到我回來的那天
看你的最後一眼
表現地漫不經心
一臉不在乎
都裝得很厲害

那天到你傢看你那一眼就走
不曉得你有沒有
我感覺整個情緒很亂
謝謝你那天的出現

三個月裏
感覺我自己被疏遠了
感覺自己不再屬於哪個地方
若不是家人
我第一個月就過不去
第二個月不是乙人
我更看不到大家的變化
雖然他一直說一直說不要介意

我好希望你能感受到我
我也在戀愛
你也在戀愛
爲什麽你能夠做成這樣？
一旦你感受到我
世界上也只有你一個人懂爲什麽我會那麽在意
就連乙人，跟我最親密的男友 都不會懂
大家都一如同聲地說我的問題
不然就是你的問題
辦法只有不要在意，釋懷，
那都不是我要的
只有你懂！
你卻不懂~
是你真的不懂？
還是因爲你真的戀愛了
曾經陪你兼儅你愛人的那個很重要的朋友都可以不再管
有時候不是我不想再見到你
是一段這麽刻骨銘心過的友誼變成這個樣子
只會讓我見到你覺得更心痛

我不喜歡他
不是因爲他人格問題
不是因爲他對你有沒有不好
這是一個我從來不想告訴人的答案

好的愛情
不會讓另一半失去自己的好朋友
那個什麽時候都扶持你的人
那個在他出現前陪著你直到遇到他的人

一直以爲
也許我結婚當天
姐妹團的首席會是你
失望的是
我因爲這件事才發現喬的存在
而我從來沒好好對待她
像對你那樣好地對她





我的他的媽媽
給我的壓力也是無形的
不是討厭不是不喜歡
因爲愛
我可以忍
所以我惟有在這裡寫
世上遇到不幸的人比我更多
我這算什麽





沒想到我告訴媽咪我想她
她卻告訴我
我不開心，她也會
還到處拜托他們照顧我
讓我好感動
好想她

那天要出門了
要離開家裏了
我到廚房喝kakak弄給我的湯
來不及喝
只能在鍋裏拿兩湯匙出來喝
當下眼淚快落下
卻不想讓別人知道





到桃園機場后
乙人莫名其妙現身
真的很感動
只差沒飆淚
要不是車錢已經算我一份
我一定不會讓他跑來見我一眼就跑回去那麽浪費錢的










勾心鬥角的事又要發生了
是非總是不斷在圍繞
出國是很難的很開心
卻要那麽難經營24小時都會見面的一堆友誼














其實我很堅強的
我寫得好像很難過
也只是在這小段時間裏面寫出了在一段日子裏很難説出口的心情
我其實知道該怎麽過怎麽想怎麽做
不必擔心我
尤其是媽咪
我再也不會讓她擔心
討厭她擔心我的感覺！！！

我只能說
很高興
也許從來沒有被這樣對待過

還有五天暑假就要結束了
我依舊沒有想過改變主意
對我應該學會寬容
是我妒忌也好
是我幼稚也好
那為什麽不是為什麽他們還不懂呢
為什麽問題都出在我身上
為什麽沒有一個人能夠了解我的出發點呢
到最後我唯有堅持自己當初的想法
我還是會堅持

暑假

他說：這個朋友你真的要好好珍惜
不知不覺快一個月了
我也即將見到他了
想不透為什麽  我的好兄弟  還會哭
其實在那天的前一個晚上就偷偷躲在家裏哭過
只因為舍不得
不希望這段時間這麽快結束

這段時間回來，
好難過
說好的等待卻換來大家的改變
傻傻的我因為大家說好的等待
卻把自己隱藏起來
在外面一心盼望回來而拒絕外界的一切
真傻。。

剩下的九天
不料top4回來了
突然九天的行程變滿了
讓我失落的他們卻沒有介入任何一天
是我太在意還是應該選擇適應？

要不是乙人回來看到了這一切
他根本不會了解我剛回來的一個月為什麽這麽難過
也許真的像他說的那樣
開心，欣慰
只是自己看太重

追逐的腳步不能太慢
要變一起變
只是真的太失望
三個月後
即將回去了
還是這樣

變變變
怎麽變都好
為什麽我和乙人的感情始終變不了
這讓我意識到什麽是真正的朋友
我是說
知心朋友不用多，一個就夠
五年的友誼
珍惜
好開心五年紀念日
雖然忘了哪一天
卻整個月膩在一齊開開心心
即使沒事做
還是很白癡
靜靜不說話時竟突如其來兩個同時傻笑
好珍惜好珍惜他
這樣的友誼很難得
不希望再被不了解的人評我們倆的關系
肉眼看到的是看不完五年來一起經歷過的

沒想到暑假竟這樣來到了尾聲
第一個月一個人呆在淚水的時間
卻笨得沒乖乖享受在家的時光
第二個月有乙人的陪伴
了解看清明白什麽是朋友
第三個月享受著好久沒有的甜至膩死的日子
一天到晚膩在一起
原來被愛被疼是這麽幸福的

心裏不平衡
這個月感覺都沒有陪到家裏
好久沒睡在自己舒服的房間了
覺得自己很不孝
對不起媽媽
也謝謝你，謝謝你愛我!!

SungHa Jung!!! ♥ ♥ ♥

我什么时候能够弹得像他这样出神入化？T.T
吉他的旋就是那麽得奇妙~
不曉得每個人是否都有同樣的感覺
對我而言，
吉他的旋的的確確能夠彈進我的心裏
不管是難過 開心 興奮 感動 無奈
吉他的旋一彈下去
我的心就會莫名的平靜


這個小子!!!!!!
SungHa Jung!!!!! ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ 
讓我好想哭出來!!!
怎麽可以彈得那麽感動!!!
讓我的心情好平靜好平靜好平靜.........


除了希望自己有一天能夠彈好吉他
只能把所有的希望與寄托交給我未來的兒子!!
哈哈哈!!!
希望你以後成爲第二個 SungHa Jung! ♥ ♥ ♥ 

把自己隱藏起來
其實就像鴕鳥般露出了身體
卻自欺欺人
根本逃不掉現實
卻始終得接受!
這就是人生
不到我們抉擇的人生......

謝謝你, 媽咪!

無可否認
當年的我也是這樣想的
我是說
曾經...
我也有過和家人頻率和思想不一緻而導致大吵架的時候
只不過當年的我
是想出國念書
而被反對
硬要我留下來上這裡的大學
其實那時我知道他們是不捨得放手
而我呢
卻覺得他們爲什麽曾經寧願丟下我們賺錢
而不願放手讓我進修賺錢給他們


直到後來
我終于有機會出國了!!!
我很感謝他們...
最辛苦的莫過於媽咪, 我知道...


一個人在外地
不管身邊多少人
想家的感覺
其實很酸!
當下會想的實在很多!!
而且都不是在這裡能夠體會到的


慢慢地開始看到了
愛情是必然的
友情...需要用很多時間來探索
探索誰才是真正能夠懂你的人
就連多年的友誼
一眨眼, 也許一切都會變!
沒有人能夠保證!
就算他親口說"我不會變"
沒有人保証......
然而, 親情...
留著同樣的血
我們出現在這世界的今天!
靠的是誰?
沒有人比他們更希望我們好!


青春有限啊!!!
能夠珍惜擁有就趕快行動啊!!
也許今天你覺得哪個朋友值得你為他犧牲這一切
可你萬萬不能保證說
明天, 你還有這個機會!
就連愛情, 也阻擋不了我要出國的念頭
不要忘了當初我填表格申請出國的時候
我還在半年的熱戀中呢!!!
我的想法是
不要因爲某個人而放棄自己的未來!!
最可靠的人, 莫過於自己!!!
誰都有可能出賣你, 除了你自己....


曾經我也像你那麽生氣過
我可是爲了不能出國而氣的
而我也只好在部落格發洩后認命了
當時我了解他們的不放心


今天的你
說什麽不要浪費錢
要自己賺自己供
你以爲賺錢真的容易??
我真的很有這個誠意想問你
"你真的以爲賺錢是那麽容易????"
好! 就算你賺得到
那你打算賺多久才能夠出國念書呢??
曾經他們不讓我出國的時候
我都算過了...
自己存錢自己出國念
我需要賺上5-7年的時間!!
還要一日兼職兩三份工才有辦法!!!
你才中五畢業
你覺得你值多少的市價???
六百? 八百?? 一千???
再兼職兩份工
你耐得住嗎?!
你連上課的日子都耐不住
你覺得你有能力耐五年這種煎熬的日子嗎?


不是姐姐要說你...
我一直提到曾經!!
曾經, 我也這麽認爲自己很會想
其實不是...
你要用心聼別人說的話到底帶什麽含義啊!
你不小了
不要一再地叛逆下去
心不准那麽野了!
你要考慮以後的日子!!
不要只活在當下!!!
你要發脾氣, 可以...
但是發完了
你是不是應該理性地想一想?
我說過我們不能100%保證什麽東西!!
你要後年
你能夠保證媽咪還有這能力嗎?
我只是不想你後悔~
我現在才第一個學期結束
有時候我都會擔心媽咪一個人到底能撐多久


孝順是好
可是你用錯發方式了
媽咪希望趕快把我們推上大學
然後回來能夠更有能力賺錢!!
她就可以安心地松一口氣了
你一而再地拖
媽咪豈不是要再多撐幾年?
你了解嗎??


要玩...以後還有很多機會
要是他們真把你儅朋友看
他們會等你回來再一起玩
要是不, 我相信到時候
你已有更知心的朋友了!
那幾百塊? 你計較那幾百塊機票??
你媽她甘願丟幾千幾万塊在你身上是要你做壞事嗎?!
是要你有能力!!! 
出社會不會被欺負!!!
她沒跟你計較那些錢, 你竟然計較你自己的幾百塊?!!!
不要硬要撞墻才後悔!!
我們一直灌輸你的不是逼你
而是知道什麽好什麽不好
才告訴你,
只爲了不要你也跟著不好


我18嵗真的活得太沒意義了
除了玩, 只有玩!
打工又難活!
錢難賺到頭來還要向媽咪要錢
整天只懂跑出去外面
有時閒也沒有陪家裏
你以爲這種生活很好嗎?!
曾經我恨不得趕快去念書!!
那些日子遊手好閒
辛苦打工賺不到多少錢
我只能說.......浪費了我的18嵗!!


你要自由...
老實告訴你
你出國念書
更自由, 更好玩!
不要浪費時間了妹
聼我的一次...
在你還沒做錯之前
珍惜擁有!! 不要錯過這一切
後悔了, 你一生遺憾~

希望你看明白, 然後記得向應該道歉的人道歉
話説這一切我是從哽咽的口中聼回來的...
你了解吧~
不要傷那顆疼你的心...
那顆誰也抵不過的心.......

Tattoo?

音樂播放器按鈕

真的真的好喜歡!!!
只是有太多要顧慮的......=(

會有那麽一天.......一定會!!

看清...看清...
卻怎麽也不死心...

我看清?
看清了什麽?

電腦熒幕右手邊的三個格子
分別是他們和我的照片
一張一張地變...
喚起所有曾經有過的回憶

有他...
有兄弟姐妹...
有Top4...
可我卻始終找不到屬於我真正的位置

到底我存在嗎?
我在大家眼裏究竟是什麽?

還是單純心情不好?
爲什麽我突然看什麽聼什麽想什麽
都覺得什麽都不好都很丑!!!!!                                  

我還是我...
我依然堅持我自己想要想做的一切一切...


喜歡隱藏...
卻也迷戀著那種被注意到的感覺
偏偏有些人什麽都不做就被注意到了
而我...還是那個默默站在角落的隱形人

曾經決定要儅個不再被注意的隱形人
只爲了不再要有那些被忽略到的感覺
卻偏偏!!!!
偏偏!!!!!!!!
還是不知不覺把腳放進去了

又一次看清自己其實就是那麽差!!!
我到底該怎麽走接下來的路呢?

真的好想好想好想大大聲地唱出那些心裏面的壓力
再大口大口地喝下可以紓解壓力苦苦的啤酒
然後放肆自己開開心心地大笑一個晚上
就一個晚上......
一個晚上就好............





會有那麽一天
我會找到屬於自己的世界
圍繞著我的是吉他手貝斯手鼓手
爲了我的歌聲而jam出最好的音樂
因爲我的歌聲而完整!!!
相信這天不會再太遙遠......

波西米亞風

就是這種風格...

追求自由的波希米亚人，在浪迹天涯的旅途中形成了自己的生活哲学。


波希米亚不仅象征着流苏、褶皱、大摆裙的流行服饰，更成为自由洒脱、热情奔放的代名词。
波西米亚风格代表着一种前所未有的浪漫化，民俗化，自由化。
也代表一种艺术家气质，一种时尚潮流，一种反传统的生活模式。


波西米亚服装提倡自由和放荡不羁和叛逆精神，
浓烈的色彩让波西米亚风格的服装给人强烈的视觉冲击力。
它的魅力，源自它暗藏的叛逆，小小的不羁。
變身丛林精灵
如敏感灵动的小鹿，摸不着、抓不住、猜不透，野得潇洒自在。