EMILIANA TORRINI - SOUND OF SILENCE
好久沒有透過電腦好好blogging了
知道嗎 我好久好久沒有真正利用這個地方
好好讓自己心情好一點
還記得以前
我幾乎每一天每個星期就會更新一次
向這個地方 也許祇有我一個人在看的地方
也許我在寫給我幻想出來的“忠實讀者”看
又也許在我不知情的狀況下 會有那麽一個人
追蹤著我寫過的任何一個字
我想，那個忠實讀者其實就是另外一個我自己 呵呵
第一天，打開這個部落格開始記載自己的一切
就是妄想著有那麽一個人可以在這個地方瞭解我那些
根本不會有人懂的想法
就連自己也無法表現無法說出來的自己
一直妄想這個日記會被某個人發現我内心的我
到頭來
那個人就是我自己哈哈
寫了那麽多 再看回去
就是讓我發現自己
我在想 我該不該再打開第二個部落格
專門把我的愛情丟到裏面去
但是後來再想想 那根本就不會是想象中那麽美好
只會帶來壓力 何必呢
也許哪天 它就丟空了？
儅一個人擁有時 他不會去想“你擁有的已經很好了”
儅一個人失去了 你正正能夠浮現好多美好的畫面
所以這是爲什麽別人要在失去后才懂得珍惜
憑空想象失去再珍惜是沒用的
因爲根本不會痛啊！
我懂得很多道理 那又怎樣
我看懂很多東西 那又怎樣
又能怎樣？？？
愛上一個這樣的人 我只能這樣
我只能傻傻默默期望一切都會有奇跡發生
再痛再苦 我知道我失去了更苦更痛
連我自己都害怕自己會做出什麽傻事
眼看那些恩愛得幸福的人
只能怪自己 怪自己什麽呢？
找到這樣一個人來侵入自己的世界
自以為會很幸福
一手造成的是我
我沒資格怪他爲什麽要對我怎樣不珍惜還是什麽
因爲那就是他
卻也是我當初心甘情願允許侵入自己世界的人
我能怪誰？ 就是我自己嘛
我也不會怪自己爲什麽那副死性
為甚麽那樣讓他討厭我
因爲就像他就是他 所以我也就是我
只能怪 我 自己 批准他
是我沒有負責任
當初隨隨便便答應一個自己不熟悉的人
一個也許當下只想玩玩看的人
自己沒有先看清楚 就把兩個人的幸福毀了
以前那些平平穩穩 去完哪裏
那些安全感 身與心的安全感
那些發自内心的服從 疼愛 忍讓 唉不說了
一臺說是方便他的機車
就是造成對我生命的威脅 害怕是改變不了的 即使用逼
我卻還要假裝支持他
因爲他選擇不把我的害怕放眼裏
曾經我的小生病 我的傷 我的痛 甚至我的死
那一切對他來説 算什麽？
也許祇有我的錢。幫得了他吧
從前，有一個人愛我很深。
默默追蹤我的部落格，後來自己也開了部落格
裏面寫的都是我。
不懂什麽時候，部落格不再更新
最後，他的一次暴力 把我永遠打走了。
後來,又有一個人愛我很深。
又是默默追蹤我的部落格，後來也自己開部落格
裏面寫的又都是我。
又不懂什麽時候，部落格也不再更新
最後，故事還沒發生到句號
從前，有個人看了我的部落格
聽了我好多故事，竟然問我
“你有覺得自己的愛情路很苦嗎？”
當下我覺得我有了問我的這個人
我記得我那死樣是笑嘻嘻地說
“我知道我的命運開始改變了”
原來，那是暗示嗎？
這是我的部落格！
意思就是 我的想法 我想的東西就是這樣！！
若你要看，代表你想知道我在想什麽
那請你不要質疑我的想法
因爲部落格是沒有留言的資格
就是我寫什麽 就是什麽
也沒必要交代清楚！
我覺得自己骨子裏藏著就是“部落格”個性
你選擇進來，就要無條件來瞭解我
世界上根本就沒有那麽一個人瞭解你
就算他每天和你一起
不用心瞭解就是不了解
管你怎麽努力期望遐想妄想！！
傻傻的 彼此明知道對方不適合
卻偏偏分不開
沒有事情是不可能 我告訴你！
就是有
其實，
是我的真命天子還沒出現！？
明明心裏頭希望的 就是他
只是他不是瞭解我的人
我好希望 好希望 好希望
身邊存在一個非常瞭解我的人
明白我 瞭解我 看得到我看不到的心
一年多，努力讓他瞭解我
好累 因爲那麽累了 卻還是徒勞無功
只能守著看我先醒還是他先醒了
難聽一點說狠話
這种男人 我迷戀那些爛回憶離不開！
是我自己拿來的啦好嗎
我沒必要再要求什麽
你看不爽就閃嘛！
這就是我的部落格啊！不是嗎！
我就已經沒有發洩的途徑了
真的很累
我知道即使我再珍惜 一切都不再一樣
變了的東西 就是回憶
回憶是永遠不會回頭的
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