woohooooo 冰宮其實不賴

還記得這個版本嗎？

我非常記得。

我們第一次因爲不捨抱著一起哭

也是你對我第一次說出那麽感性的話

我今天特別堅強！

我要把所有關於我們 關於你的歌重新聼一遍

趁我今天很堅強 兩個禮拜内第一天沒有掉過一滴淚的時候

聼完這些可怕的歌！

讓它們永遠過去 不要再儅心裏面的石頭！！

回家正式滿兩個禮拜了

好累的兩個禮拜

真的好累

從來沒有這麽累過

也從來沒有被這樣對待過

失望和委屈是不必解釋的

因爲越解越模糊越糟

我也沒有要解釋的意思

曾經多麽美好的回憶

好多好多

一一訴説出來就不美好了

不如放心裏默默記住那些美好

也許我們都來到了盡頭吧

我自認我已經盡全力了

因爲我還是有自己的原則

底綫就是底綫

感覺我已經做到底了

再也沒有一點點的小縫隙讓我再塞進去

然而我仍然沒辦法得到我要的

或者說  現在我要的是什麽我也不清楚

昨晚有個兄弟不開心在微信就發了一條狀態

“不開心能夠做什麽呢？”

我說：哭吧

他私訊追問：然後呢？會好一點嗎？

我說：還在哭，我要哭完了才能回答你

今天，我好想告訴他

哭過就好了

昨晚終于敞開心門終于接受邀約

我終于見他們了

敘舊，很感謝他們給臉

所以我們重溫酒吧唱歌

喝的酒好像沒有很多

但是死性在最後一杯用灌的

明知道自己灌了就暈的

其實沒人發現的時候

其實我就是故意想暈暈的

想回家倒頭就睡

沒想到開心果撐到最後半小時

原來大家都發現我不開心！！

儅我知道原來大家都發現了我真的很自責

回到家竟然再次哭得歇斯底里

連續兩天的歇斯底里

難道真的讓我想通了？

好像沒有什麽事情能讓我哭得歇斯底里過

記憶中好像就是爸爸媽媽吵架那次

好像要歇斯底里了 

我才能發現自己原來已經非常悲傷了

才能覺得自己其實沒必要被這樣傷害 對嗎

冷冷淡淡兩週

好冷好凍

但女人是世界上最不怕冷的動物

決定堅持 堅持 堅持   但

有一种痛 就好像把堅持這兩個字敲碎

我痛的是不被在乎的時候

痛的是連想念自己男友 單純想聊幾句窩心的

都被這樣對待

一次又一次把我推開

一次又一次我原諒我給機會我期望

一次又一次 拿著刀一次過往我心裏捅

拔出來 再捅 再拔出來 再捅

這種痛呢

突然把我的自尊 我的原則 我的底綫

統統跟著心裏流出來的血一起浮現出來

自尊 這個東西可以不要 可以忍

原則 這個東西可以爲了“什麽”改了又改

底綫 就是以上說的你做過無數次了還是被一樣對待后

這個時候 自尊和原則就回來了

或者說是地雷

暴力的人 不值得留戀

所以上次我分得很瀟灑

這個人利用溫柔來拉著我

但拉回去后呢？

也許他真的沒有想要逼我再次離開他   像他說的

也許他真的不是我想的那樣   像他說的

他只是做了全部表示“要我離開 滾遠遠”的一舉一動     我看到的

但是我不能提起因爲那會説明我又“亂想”  逼我信的

哈哈！

好啦。最後結尾

我自己也不曉得自己能撐多久

因爲經過兩天的歇斯底里

今天心情突然特別的寧靜

沒有兩個禮拜一直有的挂心

沒有那種悲 也沒有傷

我在想，我是痛痲了 還是痛醒了？呵呵

= 冷得我也有點習慣了        習慣的話，就這樣吧 =   









   
與其盡全力一直悲一直無回應跪求無效果討好  爲何我不好好享受
      。。。享受中。。。       你逼我的